cuando todo se va a la cresta, pero después vuelve.

No todo lo que escribo tiene que ver con amor o weas románticas, hoy sí, lo admito, mi coraza cada día está más frágil y a pesar que estoy insegura y permeable, no sé si alegrarme de vivir una crisis o asustarme y virar como vil fóbica que he sido, igual una vez más una vez meeeenos...

- no me gusta tu carrera porque todo es abstracto, en cambio salud es una wea concreta, hueso- hueso, enfermedad-enfermedad, no tengo que pensar en nada solo recurrir a mi memoria

bueno algo así me dijo una compañera mientras yo jugaba a ser adulta pagando un café helado que es lo más infantil que  bebe un semi adulto. Puta, he pensado caleta sobre ese día. les cuento.

Una de mis amigas estuvo de cumple y nos juntamos en milkhouse, hablamos de pega, les conté q yo estaba pal hoyo, perdida en el mundo de las posibilidades. Antes de reunirme con ellas, fumé yerbita y andaba un poco más histriónica que de costumbre, siento que hice el ridículo, me sorprendí más de lo que debía, (¿efecto canábico?, más sativa que índiga xddd) wn, sus profesiones se escuchaban re entretes y la mia  entera' fome. sus vidas de adultos eran the rial adultos y la mia, libre y esclava a la vez de la misma libertad y abstracción... en el mundo de las ideas.

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Ese extracto  fue de un momento en pleno grito de desesperación. Quisiera comentar lo siguiente.

Noviembre, Año 2015, ya mi padre estaba extraño. Un dia almorzamos en el agro.

- Hija, quisiera contarte algo, para que tú estes clara, no quiero que vengan con el cuento después. Tengo una amiga, con la que a veces hemos ido a tomar té y conversar a espacios públicos, porque no hacemos nada malo.

Bastó con eso pasa saber que le gustaba, le dije que era peligroso tener una "amiga", siendo que él siempre cuestionó el concepto de amistad, no le gustaba q yo tuviera amigos, y ahora el weon tenía una "amiga", en un periodo crítico en su matrimonio. De ahí todo se fue a negro. El hombre llegaba tarde, se metió brígido en el notebook, empezó a comprarse ropa juvenils, alardear sobre su poder económico, jotiar visualmente a las mujeres jóvenes (qué asco ver a tu papá hacer esa wea).
En un acto de hombría reclama su autoridad como hombre, la que fue arrebatada por mi madre según él. Me afectaron tantas cosas, q no sé cuál fue peor. La culpó como única responsable. De ahi se separaron.

Lleno de rabia y pena, se acerca a la otra mina, obvio q pasó lo q tenía q pasar, mi tío lo aconsejaba q no siguiera, pero ahí el wn, fue igual. No sé cómo que le recontra juró a mi mamá que la amaba, que quería empezar de cero, que bla bla bla bla. Yo siempre supe que la necesidad no era el amor, sino la costumbre y su necesidad de sentirse hombre de una casa. Volvieron. Meses después se separaron, jamás cumplió con su palabra, mantuvo contacto con la señora esta.

Bueno, tal situación me dejó la mansa cagá en la cabeza, lloré mucho. Recuerdo una oportunidad abrazar a mi amigo en mi cama, llorar y llorar porque me sentía sin papás. No soy un robot y obviamente  me afectó en la pega, no podía concentrarme, me aburría, me obligaba a llegar al trabajo, lugar que tampoco tenía mucho por donde motivarme, los niños eran FIRMAS por las que el s3nam3 te pagaba y así se mantenía el programa, por eso webiaban tanto por las firmas, lo entendí al año y tanto de estar ahí. Fui a la psicóloga y bueno, avancé como buena psicóloga-paciente que soy, sin embargo no me renovaron contrato argumentando que no cumplí con las expectativas. OK, quizás sí, pero después cashé que fue para ahorrar $ porque no habian tantos niños para pagarles a todos los profesionales; Ayer supe que este y otro programa más son los únicos de como 13 programas (no sé bien si son 13 u 8)  que tienen cifras azules, el resto está en rojo y  obviamente mi jefecita está flor. Me dijeron "eres tú, no soy yo", siendo que era "soy yo, no eres tú".

Bueh, hay una enfermedad indigena asociada a la falta de ánimo. En el occidente, el ánimo es un estado, en un plano espiritual indígena es tu alma, y esa a causa de la pena, se me fue. Esto lo supe porque me leí las cartas y semanas después la coca,  las cartas también me dijeron que a mi viejo le habían tirado un hechizo de calentura para separar a mis viejos y así esta vieja qla quedarse con lucas de mi papá.

Me hicieron un ritual, llamaron mi ánimo y al día siguiente a 3300 metros sobre el nivel del mar, estuve corriendo por las callecitas empedradas de un pueblo de pre-cordillera. HOY estoy en Chañaral, vine a trabajar como psicóloga en un programa de tratamiento de drogas y más ratito iré a fumarme un cañito jijiji xddd Me siento bkn, me siento bien, con pena, no lo niego pero es una pena por mi pareja, la amo y extraño demasiado, pero esto es para conocer otro organismo, S3NDA será que es similar a s3name?, su fin primero y último serán los niños??, cada vez me convenzo de crear otra psicología que ayude de otra manera a las personas.

Ya no odio a la psicología.

El rollo del charqui

Por las aricas, mi ciudad natal, hay una fiesta que se llama Anata, lo que significa  alegría, juego, fertilidad, carne, diversión, en un periodo hermoso lleno de juego piola y del otro también 1313.
Yo empecé a asistir a esta fiesta  hace 5 años. Dicen que  se forman pareja, ya q el ambiente sexual es tanto, ya sea pa siempre o touch and go, y hay algo que le dicen "amor de carnaval", he tenido 2 amores de carnaval, uno que se concretó irresponsablemente y otro, del que les hablaré.

Morenaza, paréntesis, me carga cuando nos dicen "morenitos", "aaah él, el morenito", nosotros no vamos por la vida diciendo "blanquitos", asi q  en honor a su bella piel morena, la llamaré morenaza de pelo largo.

Por la cresta que era hermosa, no de la belleza tradicional occidental, aquí muchas veces esa belleza estereotipada no es algo que  interese mucho, o quizá sólo soy yo la que piensa así. dónde me quedé?, ahh era hermosa!, la describiría pero si lee esto, me muero de la plancha, sólo diré morena+pelo largo y negro. Entramos tocando en la tarqueada al cementerio del pueblo, sin querer la divisé, obvio que quería saber su nombre, pero no tenía cómo. Parece que era familiar donde tocamos porque ella estaba ahí con sus ojitos vidriosos. Ok, nos fuimos al pueblo. En la fiesta de la noche la vi. Ahí estaba con la lata de cerveza en su mano morena,  con una sonrisa picarona tallada a la perfección en su rostro.

Me curé, pa variar, pero no ebria nivel dios, pero sí lo suficiente como para hablarle. Mediante hablaba con ella  comprobaba todo el rollo que ya le había sacado en la fiesta, por la cresta que era interesante, su tono de voz, su forma de expresarse. Y la cagué po ¡ahhhh tan aweoná!. Me entero que la persona que estaba muerta era su madre, que tenía un cáncer, mi reacción fue "pero es mejor así no sufre", idiota, era su madre, nada era mejor que tenerla con vida, igual la lola tenía como 18, en plena flor de la vida.

- bla bla bla
-bla bla jaja
- oye, pero después bailamos po.
- ya, yo te busco.

JAMAS PASÓ, bailó con todo el mundo mientras cruzábamos miradas. Terminó el carrete, la gente se fue y yo empecé a limpiar el lugar con unos amigos. jamás bailamos.
Asi la fiesta se volvia a repetir cada año, habían veces que no la veía, otros años sí.


2018.

Tras varias veces que la había visto en contexto de carrete, era más familiar, demás ella se volvió cercana a mis amigas. Así que  había confianza. Pasaron las chelas, chelas, chelas, igual ya no bebo tanto asi que bebí como 5 y ya me sentía ebria jsjsjsj voy al baño y ahí estaba sacando chelas del refri. me ve, me hace la señal.


- bueeeeena morenaza! cómo estaaay

 y en esa.... me pasa una chela, ya tenía una en la otra mano, asi que tengo las 2 manos ocupadas, me ofrece charqui (la wea india)... y pasa la escena lésbica digna del premio a la vagina de titanio! con su cara de juego, me da charqui en la boca, CHARQUI, CHARQUI en la bocaaa, mi boca,  creo q si hubiera sido el maestro rochi, demás sangran mis narices.

Senti que había un poco de onda  cuando bailabamos en grupo, ya que me hizo beber en reiteradas ocasiones de su lata pasando su brazo entre mi cuello, algo que he hecho entre mis amigas tb. Pero seguro todo esto es rollo mio y la mina me dio charqui  de la buena onda  jajajsjda

sí, soy penca.

Dicen las malas lenguas, que a esta chiquilla le gusta el webeo.
Debe ser efecto Anata xd porque yo amo con locura a mi pareja :'), ahora si estuviera soltera  demás hago un segundo intento.

Esta wea se está chacriando

Esto de escribir de  vez en cuándo cuando entro en crisis me da hasta risa, recién leía la entrada anterior pa ver qué tan cagah estaba y suena el teléfono de la oficina. De pronto me correteo cuando  navego en meradolibre, groupon o esas páginas, siendo que mis jefes tienen un software para espiar los pcs como los cyber ajajja.

Luego de tanta paranoia, sigo igual po, enamorá pero ya no hasta las patas, podría ser hasta el ombligo, pensando que "las patas" es el punto máximo. Me da lata, me siento confundida, no sé si está bien, no sé si la cagué al enamorarme de una primeriza, se veía tan hermoso cuando me correspondió, creo que era como una niña feliz recibiendo su primera bicicleta, su primer sueldo superior a 500 lucas, como la primera vez que tienes un orgasmo, bueno esas 3 sensaciones multiplicadas por 1000.

Nada dura para siempre.

En la curva del amor, ya bajé, ahora todo tierra pero la tierra es triste y fome :/ . Dicen que esto el pasa a muchas, muchos, muches colas, coles, colos laskdjhfaj.Bueno el contexto es:

Yo: le presenté a MI mamá, le conseguí pega mediante MI mamá, conoce a mi padre, a MI hermana, almuerza en mi casa, a veces hace siesta conmigo en la casa de MI madre, tiene un sector de MI ropero, ordeno SU desorden en MI casa,  le presto MI plata, le convido de  MI yerba. Estoy dispuesta a enfrentar al mundo con ella.

Ella: no le agrada que vaya a su casa porque luego de 1,5 años de relación aún no soy la oficial, por lo tanto NO tengo mayor vínculo con su familia, la que tampoco me mira bien cuando ando con ella. Se queda en MI casa a punta de mentiras, un día soy una amiga, al otro una pega, al otro un evento, al otro un carrete,  un "me quedé dormida",  un "es tarde pa volver a casa".

Hay una regla pa entregar la misma cantidad de motivación e involucramiento en la relación? estaré dando mucho?, a veces me lo pregunto, como hoy po, hoy creo que doy lo que quiero y lo que quiero dar es mucho porque estoy enamorá pos, pero me duele que me niegue en MI cara, luego de un polvo, a la mitad de un arrumaco, a la mitad de un almuerzo familiar, etc etc. Esta weá se está chacriando.

La amo, pero donde está ese límite? pienso en mi bienestar, pero no puedo dejar de pensar:
"pucha, igual salir del closet (cosa que ya hizo, solo q no les ha dicho q está conmigo), es a su tiempo, que nadie la apure, pucha igual, pucha igual pucha igual...." pero esto me está cansando.

Antes de ayer se lo volví a decir y  me dijo "bueno, sabré entender", ya que hablabamos de los motivos de término. Sabré entender????! entender qué!? qué a ver!?, NIUNAWEA. Loco, le he dicho en reiteradas ocasiones cómo me siento, y aún sigue "entendiendo", cómo no llega a darse cuenta q son acciones, mover la raja por tu mina, la mujer que te demuestra que te ama wn.

Sí, estoy enojada, estoy triste, estoy des-ilusionada.

es como el aire

Es como si fueras mi aire, no sé qué tan bueno puede ser,  a veces me asusto como ayer.
Ayer mientras me agitaba sobre su cuerpo y observaba tu rostro sincero me corretié por si te pasaba algo, accidente, muerte, etc. sé q tienes las mismas posibilidades de toda persona no-enferma en morir pero sentí la angustia y pena de la noticia, fue super loco como un flashback pero pa delante (no casho como se llama). Escribiendo esto es con como la sensación de vacío, lo pensé, lo sentí y me vi sola sin ti.

Esto será el amor?.... miedo de volver a ser sólo 1? o quizás es sólo una de las descripciones del amor.

No quiero asustarla y me hice a la wna con las lagrimas q sólo humedecieron mis pestañas. ya que mi control fue mayor.

Debería estar haciendo los mil informes y aun no los hago porque sigo bloqueada y te extraño amor, no sé qué haría si ya no te tuviera conmigo a mi lado, casha la cagah que me pasa sólo porque me dijiste que subías a tu pueblo y que no sabrías cuándo regresar.

Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo , te amo.

Ojalá algún día decir tu nombre en alto y  sentir tu seguridad de lo que hacemos está bien.

Te amo M.A.S.

PD: me siento mejor.

Actualizacióoooon!

Me da la impresión que cada vez que me topo el blog, es por un recuerdo  fugaz sobre la existencia de éste jsjsj
Me da gracia leer algunas entradas, recuerdo cómo debí estar en ese momento. La última entrada contaba sobre q mi corazón había vuelto a latir jjsjsj shuer poética pero SIIIIIIIIIIIIIIIII: Me enamoré, me enamoré de una mujeeeer... me enamoré de una mujer robusta joajoajoa, si de hecho igual es robusta jsjsjs pero es más relinda, tiene mi corazón hinchado.

En esta relación he descubierto mis inseguridades, las he manifestado y de algún modo, me he conocido, con esto me refiero a los famosos celos ¡puras inseguridades qlás!, que lata, por mi haría mi vida junto a ella :). somos como todas las parejas, ahora como q lo único no perfecto es q todo el tiempo q tngo disponible quiere que estemos juntas  jsjsj, pero la entiendo porque es la primera relación que tiene.

Ahora trabajo con los jóvenes que comenten delito, es bastante entretenido, me siento estable y adulta.

Bueno, mañana a  las 8:00 marco, asi que chao bacalao!

Ciclo tras ciclo

Estamos a 2016, desde que escribí la última entrada han sucedido varias cosas, en lo profesional, personal, familiar, uuuh mucha agua debajo del puente (a todo esto vivo al lado del rio y cruzo un puente todos los días joajoajoaja), cosas felices, cosas muy muy triste que me han partido en pedazos infinitos y que no desearía q nadie lo viviese aunque sé q son weas inevitables, ufff describir cada una es como para hacer varias entradas kjdskhdfkhdfsjka en resumidas cuentas.

1.- vivo sola, independiente, me las rebusco para pagar el arriendo, pero al parecer que ya me cansé de rebuscarla, desde Julio del 2015 estoy cesante, primero por voluntad propia y luego cuando ya descansé, no encontré pega jajajskadh.
2.- Leyendo las entradas anteriores, la lola por la que lloré, extrañé etc. bueno desde finales de 2014 q ya no estamos juntas, tenemos unos reencuentro sexuales a lo leeeeeeejos, con alcohol y THC influyendo en  nuestra voluntad, es q con OH y THC nadie resiste jajajsdhajds.
2.2.- He webiado hasta la actualidad con varias chicas, tipos e incluso por ahí me comí en más de una ocasión a un  hombre casado, si el papa nazi se entera me excomulga laksjdaf
3.-  Perdí a una amiga, su nombre es Katty. Ha sido lo más triste que he vivido, incluso más que todo ese periodo llori que viví con mi ex (escribirlo hace que sienta cómo fuerzo la garganta para no llorar).

Este ultimo periodo he re-conocido varias cosas de mi, he aprendido a reconocer mis errores desde deeeeentro. Me encuentro más pobre y con más orgullo, no sé qué tan bueno puede ser, trabajo 4 cochinas horas semanales en un colegio diferencial, son 120 lucas q no tengo y debo ir 2 hrs semanales.

Un adelanto. Mi corazón volvió a latir... independiente si  es el 50% correspondido, la wea late y me hace inmensamente feliz volver a sentir sus latidos, su modo  de expresarse en mi cuerpo. Dice la gente q estoy más feliz, más radiante jajajajs será pos, su noble corazón me cautivó, no se si m dejará entrar pero a esta altura lo importante es q puedo expresarlo :3 <3 .="" p="">
Espero retomar e innovar en este u otro blog...

#valevaleshao

A.A y las lagunas mentales

Hace algún tiempo un amigo me comentaba que en terapia conversaba con la psico que le desagradaba su consumo de alcohol porque cuando se curaba daba jugo  y esta loquilla le responde que dar jugo en mala, buena o jugo en generals tenía q ver con las represiones a nivel consciente.

El alcohol es un desinhibidor socials entonces, es cuando el inconsciente sale a pasiar sin poder detenerlo y he ahí: EL JUGO. Recordaba esto cuando desperté con un acha a la mitad de mi cabeza hoy.

Ayer fui a ver los videos del 6 de Agosto y claramente me fui en voláh con las chelas xDD.... llegaban y llegaban más cajas hahahahah tengo algunos flashhhh, bueno nadie me hizo ningun comentario por lo que creo que no di jugo, pero odio no recordar todo. Recuerdo que reí mucho, que parece q me caí hahaha (sieeeeeeeeempre me caigo, patitas de lana :3) , me fui sentada adelante, llegue  bien, recuerdo cuando m acostaba, pero hay cosas o conversaciones que no m acuerdo mucho y me da rabia ¬¬ ....

En fin, mi amiga hoy como a las 9 cuando fui a su casa m dijo "de ahí te hago el resumen de la noche", asumiendo que no m acordaba, asi q alguna cagaita m mandé o no cashé.

Memorandum  para mi:  beber en exceso puede ocasionar lagunas mentales,  si no le gusta, sólo beba pero no es exceso.

Creo que la mejor decisión que tomé después de esa conversación que comentaba al principio, es q dejaba q mi inconsciente saliera con MI permiso en periodos conscientes, como expresando opiniones, haciendo algunas cosas que reprimía, siendo más genuina, y así soy, ahora ya no dejo la cagáh, pero algo para que últimamente he bebido h
asta llegar a ese nivel "lagunas mentales", me preocupa.

Tengo mis hipótesis
1.- me avoque demasiado a q saliera mi inconsciente que hoy quiere ser cada vez más él.
2.- hablo mucho y padezco de alcoholismo xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Bueh... como sea, no quiero despertar en cañada sin haberla pasado LA RAJA, ayer la pase super, no la raja, asi q ese será mi criterio de aceptación para las cañas jsjsjs

Aqui se rompió una taza y cada uno a su casa. Shaos!