No todo lo que escribo tiene que ver con amor o weas románticas, hoy sí, lo admito, mi coraza cada día está más frágil y a pesar que estoy insegura y permeable, no sé si alegrarme de vivir una crisis o asustarme y virar como vil fóbica que he sido, igual una vez más una vez meeeenos...
- no me gusta tu carrera porque todo es abstracto, en cambio salud es una wea concreta, hueso- hueso, enfermedad-enfermedad, no tengo que pensar en nada solo recurrir a mi memoria
bueno algo así me dijo una compañera mientras yo jugaba a ser adulta pagando un café helado que es lo más infantil que bebe un semi adulto. Puta, he pensado caleta sobre ese día. les cuento.
Una de mis amigas estuvo de cumple y nos juntamos en milkhouse, hablamos de pega, les conté q yo estaba pal hoyo, perdida en el mundo de las posibilidades. Antes de reunirme con ellas, fumé yerbita y andaba un poco más histriónica que de costumbre, siento que hice el ridículo, me sorprendí más de lo que debía, (¿efecto canábico?, más sativa que índiga xddd) wn, sus profesiones se escuchaban re entretes y la mia entera' fome. sus vidas de adultos eran the rial adultos y la mia, libre y esclava a la vez de la misma libertad y abstracción... en el mundo de las ideas.
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Ese extracto fue de un momento en pleno grito de desesperación. Quisiera comentar lo siguiente.
Noviembre, Año 2015, ya mi padre estaba extraño. Un dia almorzamos en el agro.
- Hija, quisiera contarte algo, para que tú estes clara, no quiero que vengan con el cuento después. Tengo una amiga, con la que a veces hemos ido a tomar té y conversar a espacios públicos, porque no hacemos nada malo.
Bastó con eso pasa saber que le gustaba, le dije que era peligroso tener una "amiga", siendo que él siempre cuestionó el concepto de amistad, no le gustaba q yo tuviera amigos, y ahora el weon tenía una "amiga", en un periodo crítico en su matrimonio. De ahí todo se fue a negro. El hombre llegaba tarde, se metió brígido en el notebook, empezó a comprarse ropa juvenils, alardear sobre su poder económico, jotiar visualmente a las mujeres jóvenes (qué asco ver a tu papá hacer esa wea).
En un acto de hombría reclama su autoridad como hombre, la que fue arrebatada por mi madre según él. Me afectaron tantas cosas, q no sé cuál fue peor. La culpó como única responsable. De ahi se separaron.
Lleno de rabia y pena, se acerca a la otra mina, obvio q pasó lo q tenía q pasar, mi tío lo aconsejaba q no siguiera, pero ahí el wn, fue igual. No sé cómo que le recontra juró a mi mamá que la amaba, que quería empezar de cero, que bla bla bla bla. Yo siempre supe que la necesidad no era el amor, sino la costumbre y su necesidad de sentirse hombre de una casa. Volvieron. Meses después se separaron, jamás cumplió con su palabra, mantuvo contacto con la señora esta.
Bueno, tal situación me dejó la mansa cagá en la cabeza, lloré mucho. Recuerdo una oportunidad abrazar a mi amigo en mi cama, llorar y llorar porque me sentía sin papás. No soy un robot y obviamente me afectó en la pega, no podía concentrarme, me aburría, me obligaba a llegar al trabajo, lugar que tampoco tenía mucho por donde motivarme, los niños eran FIRMAS por las que el s3nam3 te pagaba y así se mantenía el programa, por eso webiaban tanto por las firmas, lo entendí al año y tanto de estar ahí. Fui a la psicóloga y bueno, avancé como buena psicóloga-paciente que soy, sin embargo no me renovaron contrato argumentando que no cumplí con las expectativas. OK, quizás sí, pero después cashé que fue para ahorrar $ porque no habian tantos niños para pagarles a todos los profesionales; Ayer supe que este y otro programa más son los únicos de como 13 programas (no sé bien si son 13 u 8) que tienen cifras azules, el resto está en rojo y obviamente mi jefecita está flor. Me dijeron "eres tú, no soy yo", siendo que era "soy yo, no eres tú".
Bueh, hay una enfermedad indigena asociada a la falta de ánimo. En el occidente, el ánimo es un estado, en un plano espiritual indígena es tu alma, y esa a causa de la pena, se me fue. Esto lo supe porque me leí las cartas y semanas después la coca, las cartas también me dijeron que a mi viejo le habían tirado un hechizo de calentura para separar a mis viejos y así esta vieja qla quedarse con lucas de mi papá.
Me hicieron un ritual, llamaron mi ánimo y al día siguiente a 3300 metros sobre el nivel del mar, estuve corriendo por las callecitas empedradas de un pueblo de pre-cordillera. HOY estoy en Chañaral, vine a trabajar como psicóloga en un programa de tratamiento de drogas y más ratito iré a fumarme un cañito jijiji xddd Me siento bkn, me siento bien, con pena, no lo niego pero es una pena por mi pareja, la amo y extraño demasiado, pero esto es para conocer otro organismo, S3NDA será que es similar a s3name?, su fin primero y último serán los niños??, cada vez me convenzo de crear otra psicología que ayude de otra manera a las personas.
Ya no odio a la psicología.
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