Maldiciones tras maldiciones! ¬¬*

Acabo de escuchar “ yo la amo, y estoy casi seguro de que ella me ama a mi… y si fuera por mí, yo agarro mis cuestione y me largo ahora mismo, ya que ahora nada me importa”… bueno, tengo que decir que la escuche de la novela “romané”, por eso el “cuestione” (jajaja), lo quería escribir textual… El personaje se llamaba Mirko, en realidad no sé como se llama el actor, pero igual actúa piola. Pero a lo que iba… “…si fuera por mí…”, eso mismo siento yo… no físicamente irme, pero si emprender una vida diferente,... por mí estaría libremente con una mujer, pero detrás de mí hay gente, y gente que me ama, como mis padres, mi hermana, primos, primas, tíos, tías, abuela y Tata, por ellos no puedo “salir del closet”, es chistoso escribir esto, pero es la expresión que mejor le queda a la situación por la que estoy pasando. Y lo más gracioso es que nunca podré mostrarme tal cual soy… lástima… Hoy leí en una guía de Rogers donde hablaba algo de que el niño hace algo que lo hace sentir que es aceptado, él se siente amado y cuando hace algo que no le gusta a la mayoría de la gente, es como si lo rechazaran a él por completo. De hecho no necesariamente quiere la aceptación de todos, pero es fundamental la aceptación de la Madre… y claro!, así ha sido, mi Madre… es por ella por la que no puedo ser, no es su culpa, es algo innato de cada ser humano, sé que algún día tendré que decírselo, pero no sabría cómo, porque lo que menos quiero es dañarla. También dice que es muy probable que el niño al no sentir el “amor” que tanto busca de su Madre, “mienta”, cree acciones que en realidad no siente… lástima… Pucha!, Mirko me hace pensar, que… ¡¡¡¡ SOY UNA COBARDE!!!! Pucha!, yo no quiero ser cobarde, pero sé que para dejar de ser cobarde hay que ser valiente (obvio!), y eso es lo que no puedo!!!... apropósito, eso de “no puedo” es signo de tendencia a la depresión, pucha!. Jajaja, en otras palabras estoy jodida! ^^*.
Ligado a lo anterior, iré a terapia!! Wuju!. Fui a el centro psicosocial para pedir hora, y me dieron para la segunda semana de Junio, esas sesiones las imparten los Psicólogos en práctica pero lo que me di cuenta, y le tomé el peso después de haber firmado, es que grabarán las voces o filmarán… waaaaa. Ahora no sé si ir!, pero de que necesito ayuda, la necesito, bueno, no es tan ayuda, pero sí alguien que me guíe.
Esta semana la he, woooo… sale de mis esquemas, nuevamente ¬¬*, es muy hiperquinética, es muy sociable, es muy activa, ¡camina muy rápido! Jajaja. Siempre me gustaron esas mujeres con una personalidad introvertida, no sé por qué pero me llaman la atención ese tipo de mujeres, calladas, debe ser porque siento que guardan mucho, y quiero se yo la que descubra primero que es lo que guardan dentro de ellas, ¡¡el medio autoestima!! Jajajaja…esa también es una teoría, que estoy con alguien así porque necesito sentirme superior… no gusta como se lee eso, ni tampoco como suena, no creo que sea eso, yo no soy así, ...me retracto no es un sentimiento necesario de superioridad, sino una gran curiosidad, eso sí, suena mucho mejor.
Y eso.

Conclusión: Sí, soy una cobarde, los problemas se solucionan si primero los aceptamos, ya ahí uno verá cuando se arreglarán. No debo seguir esos malditos esquemas!, que lo único que me hacen es…SEGUIR MALDICIENDO!, Cambiare la voz para las terapias, cosa que después no me reconozcan, jiji. Realmente me gusta mucho C****, toda ella.

Polonesa.

Los sueños, sueños son...

Ya todo esta un poco más tranquilo, estoy de descanso, hoy en la mañana no hice absolutamente nada… bueno, lo básico: mi cama… y por fin hoy recordé un sueño… no me gustó mucho porque me hizo sentirme “babosa”… Supuestamente según Jung los
sueños están para poder mantener un cierto equilibrio en el ser humano, para poder desahogarnos en nuestros sueños es ahí donde uno puede volar, ser un “superhéroe”, batallar, matar, amar, y todas esas cosas libremente, supuestamente nuestra “sombra”, parte de nuestra personalidad ( la que reprimimos a diario por miedo, por considerar que no es sano ni lógico), se manifiesta en los sueños y ahí la sombra puede SER, entonces paso a relatar mi sueño.

Fui a su lugar de trabajo, y ahí estaba… me atendió y le pregunté lo típico “¿Cómo estas?”, “¿Leíste los libros?”… no recuerdo en que momento tomó un lápiz grafito y comenzó a escribir en mi cuaderno, escribió como 6 líneas 1/2, no recuerdo con exactitud qué escribió pero recuerdo que era algo como que fuera a su casa en un horario.. que fuera a hacerle cariño… algo más escribió pero no lo recuerdo porque no lo leí pensé en leerlo afuera, pero me sorprendió que había un flor, esa del msn, a color y había escrito con lápiz grafito!, entonces como que me desconcerté pero no lo notó, y de ahí me desperté…

No sé si será ser muy urgida y contar mi sueño en el taller de sueño del viernes pero quiero saber que podría significar… quizás nuestros inconscientes estén unidos por el colectivo… puede ser… o lo que también puede ser… es que mi consciente tanto como mi inconsciente deseen que me diga eso y en sueños me regalan ese momento de fantasía,…Y es por esta razón por la que no me sentí bien después de pensar del por qué del sueño… quizás sea que tan sólo yo lo desee y no ella… sería una pena inmensa, pero es que quizás ahora sea diferente por que terminaron… puede ser… como no puede ser , nada es seguro, menos en el maldito amor… lástima…

Conclusión: los sueños son para ayudarnos, pero este no lo fue mucho…

Polonesa.

ah...

Cómo saber si uno esta en lo correcto???... no lo sé, siempre pienso mucho en eso y debido a esto que no he podido avanzar lo suficiente, es como la prueba del 25% de hoy (¬¬)*... Ayer preguntaba "Y, cómo estás para la prueba de mañana???", todos decían "mal", "no sé" , "pésimo"... y yo creía saber que estaba bien... pero al final llegué a la conclusión que quizás estaba igual que ellos, en "nada"... En el momento de responder mi prueba hoy en al mañana, estaba medianamente segura de lo que ponía, llegabaa los resultados por otra parte diferente a la que el profesor nos enseñó, pero llegué... a dónde quiero llegar con esto???... a que así en la vida, así veo por lo menos, ... todos no saben y otros "creen saber", como yo, al momento de las desiciones son medianamente miedosos, como yo, no sé como me irá en la vida, pero aveces creo saber que será un buen futuro, conociendo lo que conozco de mí hasta ahora, pero quizás no sea así; todo es un supuesto MALDICIÓN!, en mometos como este estoy en una disyuntiva y mi ego se me va al piso... estoy como para tomar desisciones buenas??, cómo llego a esas desiciones buenas???, estoy bien????.... aahh... no lo sé, como alguna ves alguien dijo "sólo sé que nada sé" jajaja, ando con ironía socrática... bueno pero así no más es....

Y ahora que hago??

Siempre estamos en constante cambio.

Cuándo crecí ??!, cuándo crecimos??!, cuándo crecieron??!, es increíble como evolucionamos, así como los “pokemón” un poco anime mi metáfora, pero los pokemón siempre están evolucionando al cual que nosotros.

El otro día estábamos en la Iglesia y veía a mi hermana, y está más grande que yo… en el comedor al frente de la mesa, hay 2 fotos grande, en la primera aparezco yo y el segunda mi hermana. Yo tendré como el año y mi hermana por ahí igual, yo me parezco bien poco a la “guagua” que era, en cambio mi hermana sigue teniendo esa mirada de pureza que en la foto, claro que ahora mira como “grande” pese a que haga muchas cosas de pendeja. Recuerdo cuando éramos pequeñas y ella tendría como 3 años y yo como 5; yo no tenía intenciones de jugar y ella me acusó así que tuve que jugar “obligadamente” la perseguí por el pasillo, de la casa de mi abuela en Antofagasta, y se tropezó se calló y su cabeza dio a parar en el marco de la puerta, un marco de fierro o aluminio pero era metal. Sangró muuuuucho, y ahora tiene un cicatriz en la frente jejeje ^^; ese día me sentí tan mal, y eso que era chiquitita y ya tenía un concepto de culpabilidad.

Y no tan sólo mi hermana o yo crecimos, sino que la gente con la que yo me rodeaba en el pueblo también creció, lógico, pero crecimos a diferentes velocidades, no me gusta compararme con nadie, pero al ver a las jóvenes que salieron conmigo de 8º y que aún siguen el liceo ya que no se atreven a salir de él, siguen igual o quizás han crecido un poco, y lo digo humildemente, ya que el otro día me encontré con unas ex compañeras y para que mencionar los temas de conversación que sostenían ellas…

Mis primas jaja… han crecido… siempre ellas fueron locas, o como dicen ellas “sólo éramos nosotras sin obligaciones”, nos pegaron tantas modas, todas que no tiene ninguna que ver con el “estilo” que llevo ahora, pero no me arrepiento, ya que gracias a esas locuras las aprendí a conocer como amigas… una avanzó mucho, la sentía tan madura, tan grande que me sorprendió, pero ahora esta mostrando la “hilacha” tiene 23 ó 24 y esta con un niñito de 16, jajaja; le digo niñito jajaja él tiene la misma edad que yo tenía cuando comencé con ella y ella tenía la misma edad, o sea en la actualidad tenemos la misma diferencia de edad, obvio jajajaj.

La gente en el pueblo se ha reproducido, ahora somos más, el pueblo está un poco más evolucionado, ya no se ven tantas peleas en las calles, ya no se ve taaaanta pobreza, como la que reinaba en la familia de mi madre. Pero no sé si estamos mejor ahora o si estábamos mejor antes. La juventud de ahora… es extraño que diga la juventud siendo que yo pertenezco a ella, pero que quede claro que no me siento identificada con la juventud de hoy en día… como decía, la juventud de este pueblo, es completamente diferente a lo que yo soy, a lo que yo creo, y a lo que era antes, ahora todos son iguales, todos “perreando hasta abajo” jajaja, se juntan en la plaza todos los “emololos” ( emos que son lolos) y escuchan reggateón y a hablar chilloso, ahhh, y después me dicen “autista” por no sociabilizar con ellos.

Según Jung la gente que nos cae mal, la gente que un poco más y la odiamos, somos nosotros mismos reflejados en ellos, es nuestra “sombra”, toda cosa que reprimimos porque no nos parece adecuado, ético o razonable. Entonces eso me hace pensar que en el fondo de mí soy… UNA EMOLOLA?!!!! NOOOOOOOOOOOO!!! MI PERDICIÓN!!! Pero esta bien que un viejito haya llegado a esa teoría, pero aún así sigo dudando que sea así, no tengo un pelo de emolola.

Conclusión: Mi sombra no es un emo ¬¬*

Polonesa.

Las lágrimas brotan solas.

No me siento bien … hoy definitivamente no fue mi día, aunque aproveche para ser regaloneada . Hoy en mis dos evaluaciones me fue mal, me costó aceptar que lo único que importa es pasar el ramo y no echárselo, después como no era la única que estaba bajoneada, me junté con ella, nos hicimos cariñito, ahí como que se me pasó. Después tuve clases de Sociología a las 6 pm, y como nunca! estuvo interesante aprendí mucho. Después me voy al centro como a las 9 a tomar el colectivo, ya que vivo lejos de la ciudad y mi pasaje después de las 9 pm cuesta 1000, ya iba tarde y no alcanzaba a llegar para pagar lo habitual, 700, así que empecé a caminar lento con una compañera, que no era ella, y no pasaba ninguna micro que me llevara al centro, hasta que ella por fuerzas mayores ( quería ir al baño) tuvo que dejarme por ahí en un esquina. “Hace frío”, era lo único en lo que pensaba. Cuando miro para atrás ahí venía la micro ^^!.

Preferí quedarme un rato en Internet por ahí en un cyber que venir a mi dulce y cálido hogar jajaja. Hoy había culto de oración en mi casa y mi Madre dijo que no llegara después de las 10 pm, yo dije que oka. Pero sin querer queriendo me atrasé jojojo.
Después no habían colectivos que me trajesen a mi casa, ya que esos colectivos están hasta cierta hora y no hay más después, hacía frío y había más gente esperando, 3 mujeres (ninguna interesante) y seguía teniendo frío y ellas se sumaron a mi pensamiento de “frío”. Les dije que si seguíamos paradas ahí las “meretrices” de la otra esquina nos golpearían por tratar de quitarles la pega, así que les ofrecí buscar un radio taxi para irnos. Al final le pedimos a un colectivero normal de la línea ¿8? y nos trajo por 4300. Llego acá y mi mamá estaba enojada y mi papá toda una yegua, mi mamá me reto y obviamente no le iba a decir, “mamá estaba malgastando mi dinero es cosas vanas” así que le dije un chamuyo más o menos, casi me cree, se enojó y fue allí donde me comencé a sentirme mal… siempre que le miento a mi madre me duele ya sea una mentirita pequeña, yo sé que ella me cree o por lo menos desea creerme. Después mi Hermana me cuenta que habían discutido mi mamá con mi papá, y que estaban enojados y ella había llegado a pronunciar “no sé porque estamos casados!”, me sorprendió eso, mi mamá nunca anda jugado con esas cosas :’(… Después yo fui a mi pieza normalmente y vi a mi mamá llorando y se me partió mi ser en 3.334 pedacitos.
Una de las cosas que no soporto es ver a mi madre llorar, siempre me toca su llanto, trata de que nadie se dé cuenta, pero sus ojos muestra tu pena… :’(… y me siento peor porque puede que yo haya sido factor “rabia”, el hecho de que yo la desobedeciera no por 1º vez sino ya en reiteradas ocasiones digo uno hora y no cumplo, eso es verdad. No me dijo buenas noches se encerró en su pieza y seguro que no sale hasta mañana, … la quiero tanto que llego a negarme a mi misma, muchas veces callo por no hacerle daño, por lo mismo lo le cuento todo lo mío porque sé que se decepcionaría, por lo mismo deseo sacarme buena notas, para recompensarle todo ese amor que ella me da, quiero que se de el lujo de decir que su hija esta en la U y tiene muchos 6 (llanto) tengo penita. Quero llorar, no están mis amigos para abrazarme y tampoco está ella momentos como estos me siento sola… claro que son pocos a lo largo del mes. Me duele no poder contarle a mi madre las cosas que realmente hago, sé que nunca podría. Me duele no poder ser yo y tratar de convencerme de mi “persona” ( persona= máscara ante el mundo, materia de Jung)…

Conclusión: Dejándome de lado me hago daño a mi misma pero los demás no sufren, y eso es bueno. No deseo que sufran por mi…

Polonesa.

La lógica no sirve en los sentimientos…

Hoy estoy enojada, tengo rabia, estoy chata…Estos días no han sido del todo bueno. A pesar de que trabajé, y en el trabajo la paso muy bien, es un ambiente todo cálido, pero no nos pagaron ese día ¬¬.

Tengo sentimientos encontrados, todos revueltos, tengo un menjunje en mi mente. Ahora que estoy en la U es un tanto diferente a lo que era el liceo, eso era obvio, siempre me dijeron “es demasiado diferente”,…. Yo no lo encuentro taaan diferente, creo que lo diferente estaba en ellos. Las personas que han dicho eso quizás estaban tan acostumbradas a no estudiar y obtener un 5 ó 6, y obviamente eso de estudiar es algo nuevo, y además tener controles, pruebas, tareas, sin importar si se repiten 2 ó 3 en el día uno tras otro. En cambio yo puedo decir que era mitad y mitad.

Ejemplo: Nunca me gustó Biología, ni Física, ni Historia y mucho menos Inglés así que me importaba bien poco esas materias, nunca estudié para ninguna prueba, claro que tenía 6 ó 7 pero a base de mi gran experiencia en la “ciencia de la copia” jajaja, era demasiada seca para eso, una amiga me enseño todas las pillerías, teníamos una gran mafia, claro que una vez como en 2º nos pillaron, y calló toda la mafia, mafia que liderábamos ella y yo, quizás algún día cuente las “tonteras de mi vida” ^^. Mejor sigo, siempre me desvío. En cambio me gustaba el Electivo de Epistemología, Matemáticas, Música, Química y para eso yo estudiaba no tanto pero como me gustaba no dormía en esas clases. Le puse una vez tanto empeño que me saqué un 7 en una Prueba de Química donde hubieron 3 notas buenas y yo fui la mejor opacando al “mejor”, entonces ahí me confirme de que si quería podía, antes siempre lo decía pero nunca había tenido una experiencia empírica.

Entonces, me da rabia que estudié mucho para un control, y además antes del control tuve un prueba de lógica de un 20%, constaba de 36 pts y tuve 26 ¬¬, valen muy poquito los controles, pero me gustó tanto el texto, lo entendí o por lo menos creí entenderlo. Terminé de responder la revisé una y otra vez, ocupe los 15 minutos disponibles y cuando el profesor comenzó a revisar en voz alta, tuve como 4 malas seguidas y yo estaba tan segura de esas respuestas, me sentí tan mal, yaaa no tan mal, pero no me sentí bien, agarré mis webas, porque eso eran mis cosas en ese momento y me fui. Eso es en el ámbito estudiantil.

Ayer me sentí no webona, sino weona, así de flaite, weona. No puedo creer lo chueco que juega el maldito corazón después que uno lo cuida, lo alimenta y todo. En alguna vez mencioné a mi 1º amor, . Trabaja en una bomba, no especificaré cual era, pasé por ahí para ver si estaba, ya que hace poco la vi y le regalé libros quería saber si los había leído, además necesitaba una bebida energizante así que fui y ahí estaba… me siento weona por tener que mostrar una cara que no es la mía, me pongo tan nerviosa, hablo cualquier cosa, siempre termino arrepintiéndome de todo lo que le digo, me muestro tan fría, siendo que aún me queda algo, y eso que pasó hace como 2 años atrás, cómo tan inteligente, cómo tan pendeja, no me entiendo, yo que siempre dije que era estúpido que pasase algo como lo que nos pasó, cuando comenzó lo nuestro mandé a la cresta mi lógica, la pasé bien, en ese momento me sentí tan bien mientras duró, pero ya se acabo y estoy consciente que terminó, pero el hecho de que quedó “sin un final” y con “una esperanza”, yo aún pienso en lo que dijo, y sé que las cosas han cambiado, yo he cambiado y ella a cambiado, entonces …por qué sigo así?!, por qué aún no muere todo de una vez?!, por qué tantas coincidencias?!, por qué?! POR QUÉ?!!!! En serio estoy chata de un sentimiento, hasta ahora ninguna se le igualó, ella era exactamente lo que yo buscaba, la quise tanto, y al parecer aún la quiero y me cuesta reconocer que quiero a alguien que esta casada con otra, que tiene una vida diferente que no estamos juntas grrrrrr … Al parecer tendré que hace lo mismo que hago siempre, dejar que se pase solo… pero ya son 2 años!!!!, cuántos más?!!, sigo dedicándole canciones sin decirle cuales, es increíble todo esto, sé que se me pasará, pero cuándo?!... Claro que ahora estoy conociendo a otra joven que me esta haciendo sentir algo raro, claro que igual somos diferentes, aun que nos une el teatro, así que la invitaré y le contaré mi onda, y de a poco jaja.

Conclusión: no me sirve absolutamente de nada lo que sé de lógica o de razonar mucho, mejor me lanzo a la vida.

Polonesa