"Tantos momentos de felicidad..."

“tantos momentos de felicidad…” esa frase de la canción de Sin bandera le queda justo a lo que me sucedió hace poco… Me acababa de bajar del colectivo, que me deja en la carretera, y emprendí camino por la subida para llegar a mi casita… en el camino hay 1 cancha grande de tierra, el camino pasa por atrás del arco. En la cancha había un curso haciendo educación física, puesto que al lado hay un liceo, en un principio no distinguí bien al profesor pero a los niños desde que me bajé del colectivo. Estos niñitos estaban jugando fútbol…uuuuuuuuyyyy que tierno ^_^!!!!!!!! y como en todo juego había más de una niña, para ser más exacta eran 2 niñitas. Una, primero, andaba “chuteando la pelota” y se la tira la otra niñita, hasta ahí era todo hermoso… en ese momento yo veía la distancia y recordaba mi niñez con una gran sonrisa en mi carita… pero tenía que aparecer un niñito, el típico cabro chico que quiere puro molestar, le quita la pelota, en ese momento yo me enojo, y la otra niña va en su ayuda y trata de marcar al cabro feo (jajajaj^^!!) y le hace un trancazo, trancazo que le dolió más a ella, y se rinde mientras que la otra niñita corre y corre tras el cabro feo pero al final también se cansa y lo deja solo…………….yo jugué pelota, no fútbol porque ese es un deporte que tiene reglas que se deben respetar, por lo tanto para mí era solo “jugar a la pelota”, y sí, yo era feliz jugando a la pelota… jugué por mucho tiempo, de hecho era la única niña en la academia de fútbol. Desde como 2º no!, antes, desde que tuve amigos y caminaba, ¡a ese nivel pues! jajaja, Es que a mi me regalaban barbies y muñecas y esas cosillas pero a mi no me gustaban, de hecho hasta ahora no me gustan, pero llegó un día en que me regalaron una pelota uuuuuuuuuuuy fue regenial!... había ocasiones en que yo jugaba sola en el patio de la casa de la esquina, inspirada en “ los súper campeones!” onda el tiro del águila jajajajajaja^^! recuerdo eso y me cuesta trabajo no reírme o decirme ¡idiota! jajaja pero es un “idiota” con cariño. En reiteradas ocasiones hacía goles o también era seca para el arco. Yo no era como aquellos niñitos que los eligen al último para hacer el grupo, sino era una que elegían primero, o a veces era yo la que elegía. Recuerdo que los niños mayores me hacían barran, gritaban mi nombre ^^! que rico eso… ahora que lo pienso ese sentimiento es como el que sentí cuando me dieron esa mención honrosa en la licenciatura por ser mejor artista de la generación, todos gritaban mi apodo, eran muchos… era como una suerte entre alegría, euforia, nerviosismo… y yo daba lo mejor de mí y era feliz, no había nada que me para… me fui en la media volaa jajaja… ese sentimiento lo he dejado de sentir y eso es lo que preocupa… mi padre me dijo que tenía que dejar de jugar a la pelota, que no podía ser que una niña como yo, que ya estaba “dejando” de ser niña, por el solo hecho de que ya había comenzado a menstruar ¬¬*, ¡idiota!, idiota él por ordenarlo e idiota yo por hacerle caso!... de apoco dejé de asistir a la academia, las veces que iba era porque había dicho alguna mentira para jugar a la pelota… desde esa época (6º básico) que no juego como solía hacerlo, ahora como que de vez en cuando a lo leeeeeejos… eso no m gusta, pero ahora no tengo tiempo como para jugar en la academia de la U, además ando tan floja, cero deportes, y estar en la academia de la U es como “auto declararse” lesbiana y eso es lo que no quiero que piensen mi padres….. Pero en fin así no más va a tener que ser…

“tantos momentos de felicidad…”

Polonesa.-

Ayer, hoy, ¿mañana?. Sí, mañana!

Dame tus manos y aprende a volar conmigo,
comparte tus sueños y llenarás mi mundo;
deja que agrande tu alegría y mis lágrimas serán pequeñas,
confía en mi sonrisa, que te entrega la vida entera;
compartamos un mismo lenguaje, y hablemos sin decir palabra.
Intenta acercarte a mí cuando todos se hayan ido,
deja que te roce el rostro, cuando tus derrotas se apoderen de tu vida.

Dame un motivo, para sentir orgullo desmedido,
adopta mi postura, y hagamos sintonía por la vida;
enséñame el rostro de la ternura compartida,
abre tus miedos a mi mundo, y yo lucharé contra ellos;
deja que lave tus dudas, y aprenderás a ver entre ellas,
dame una sola duda, que yo seré juez pero no verdugo.

Deja que te llene el alma, de cantos, risas y alabanzas;
comparte tu vida con la mía, y enséñame de lo que está hecha la vida.
Aprendamos a caminar juntas, y pondré mis hombros junto a los tuyos.
Dime de qué está hecho el amor, y me dedicaré a predicarlo,
Dame tus sueños y horas, y dedícame la pasión de tu gloria.

Hazme entender que no es un quién gana, sino dos que vencen y gozan.
Permíteme ser pilar en tu Seré tu vida, tus sueños y tu compañera
si tan sólo tú al mirarte, sepas toda mi vida entera
Permíteme ser pilar en tus fracaso, y tu mano suave en las victorias;
enseñemos con el ejemplo y la paciencia, pero practiquemos con nosotros primero.
Ten ganas de enseñarme tu vida, y yo poco a poco te daré la mía;
seamos uno en los momentos difíciles, y dos en los momentos de gloria;
procuraré ser ejemplo de firmeza y miraré cómo haces tú la grandeza.

Seré tu amiga si me lo permites y tu vida su me lo pides.
Lavaré tus lágrimas cuando te creas perdida, y tomarás mis manos cuando sientas frío;
sabré decir “lo siento” cuando me equivoque, y tú “cariño” cuando me sienta herida.
Trátame con delicadeza cuando mires al cielo, pero con miedo cuando veas al futuro.
Respetaré tus decisiones, y compartiré las consecuencias.

Seré quien te acompañe en cada etapa de tu vida
quien te guía si te sientes perdida
cuidaré de Ti cuando estés dormida
y te daré palabras sabias cuando te sientas confundida.

Seré quien necesitas cuando menos lo esperes
y de quien enorgullecerse al estar conmigo.

Seré quien te diga cuando cometas errores
pero también quien comparta tus múltiples logros.


Hoy se cierra algo muy importante para mí,… hoy acabo de darle muerte al gran amor de mi vida…o por lo menos el que era hasta ahora. Ese pequeño extracto fue diseñado no sé por quién, pero engloba el clímax de mis sentimientos, que ahora flotan en algún lugar de mi mente, pero ya no en el corazón. Ya han pasado como 2 años que terminé con ella, y al parecer me enamoré de una forma tan estúpida que, sino hasta ahora, me he dado cuenta de lo que significó en verdad para mí. Mentiría si dijese que mientras estábamos “juntas” la pasé mal, y mentiría aún más si mencionara que no lo volvería hacer, puesto que es una soberana mentira. Sí, lo volvería hacer, no una vez sino muchas más!. Después de haberme dado treinta y cuatro mil trescientos cincuenta y tres veces (34.353) contra la pared de mi cordura al final acabé por aceptarlo, SÍ ME ENAMORÉ, Y QUÉ!....

En las vacaciones de Invierno, vacaciones que trabajé 2 semanas y 1 dormí, leí 4 libros, pero fueron 2 los que me ayudaron mucho mucho mucho, les hablo de “Los ojos de mi Princesa” de Carlos Cuauthemoc; el protagonista José Carlos era una jovencito de 15 años que se enamora perdidamente de un ideal, ideal que una vez apareció en sueños y después, en la realidad aparece como su compañera nueva. Pasan unas series de cosas, él la ama desde lo más profundo de su corazoncito de 15 años, la ama de una forma que yo también la amaba , fue por eso que me sentí identificada con él. Bueno, para hacer más corta esta historia, y obviamente no contarles el libro, el niño “asesina” a su amor, llamada por él Sheccid; al decir “asesina” no me refiero a que la mata físicamente, sino que …. él era un joven escritor, mas bien escribía en su diario, como muchas de nosotras. Él escribe que al final que Sheccid también lo amaba pero no podían estar juntos porque ella moriría en una operación, puesto que tenía un tumor en el cerebro. Eso escribió él, mas la realidad era otra, la tipa esa era una drogadicta, alcohólica, meretriz, qué! eso es poco, la tipa era, con el permiso de todas, simplemente una zorra barata!, lo siento por ocupar un lenguaje taaaan “shaaaa” ^^!, pero así era. Él la amaba de una forma que nadie la podría amar nunca en toda su mísera vida, tal como yo la amaba… sólo que al final de mi historia ella no resultó ser una zorra barata, pero igual como que al final del camino mi amor no fue 100% recíproco. Estoy más que segura que nadie podrá amarla como lo hice yo, sé que hay muchas personas que dicen lo mismo con respecto a sus ex, y me uno a esas personas que amaron con el alma…

Se dicen que los problemas se solucionan cuando éstos son aceptados como problemas, o sea cuando una acepta y dice, ejemplo, “sí necesito cambiar” y ahí comienza la lucha por el cambio, ese era solo un ejemplo. Antes yo decía “ lo que sucedió con ella ha sido lo más cercano a Amor que he experimentado”, pero….NO!, eso fue amor, no “lo más cercano”, y es por eso que decidí matarla, mi ideal murió, y ahora sólo quedan las bellas palabras que nos dijimos en un pasado que quedan en un universo paralelo al de hoy. Y se preguntarán “¿Cómo estas tan segura?”, bueno… les cuento…. el otro día fui… bueno no el otro día sino ayer fui a donde trabaja y la vi, a todo esto ya la había “matado” antes, la maté el día que terminé de leer el libro… regresando a la visita fugaz… la vi y ahí estaba, ya ese brillo, su aura, no era el mismo, o quizás siempre fue así pero mi concepto sesgado por una idealizada afectaba mi visión y me hacía temblar cada vez que estaba cerca de ella… la vi y era como una persona lejana, era como si fuese una vecina con la cual algunas veces nos encontrábamos en el negocio y regresábamos juntas a nuestras respectivas casas, por ese ser físico, por esa persona que estaba frente a mí, no me sucedía nada similar a lo de antes. Les confieso que en un principio como que me asusté y me dije “pu’s o’ra” (sinónimo heredado de mi familia que corresponde “pues ahora?!” o “qué onda?!”) ya no moría de ganas por invitarla al teatro o alguna de las sesiones de jazz o a ver las películas en el ciclo cultural de la Biblioteca, nada…. era como una pajita que va rodando en el desierto…
me sentí extraña por mucho rato,… y después entendí todo, … era mi confirmación, ahora estaba muerta…

Hoy estoy genial, la recuerdo como algo bello de mi vida, pero que existió sólo en mi mente….

Comenzaron las clases en la U, tengo biología humana ¬¬*, no me gusta ni me gustará.
Regresamos a clases y la vi, … jajajaja, qué me gustó de ella?, no lo sé , pero lo que fue, desapareció… con todo esto de la muerte de la otra es como si me hubiesen apretado “reset”, ese botón chico que está en la CPU jajaja… genial!, ahora todo es bueno… entro con todas las pilas wuju! y la vida ya no es igual… o quizás siempre fue la misma pero no me daba cuenta…


Polonesa.-

La salté o no?

Tanto tiempo que no escribía nada por aquí... bueno la verdad es que ... el tiempo, las juntas, el estudio, pero aquí estoy de vuelta, en cuasi gloria y magestad ^^!... corrijo, antes había mencionado que asistiría a una terapia, pero no se llamaba así, sólo era una evaluación de todo lo que me sucedía, ya terminó y el próximo semestre comenzaré en sí la terapia terapia. Ella se ganó mi confianza,... bueno no se la ganó ganó porque igual sería una idiota si voy y le miento o le oculto algo de lo que me sucede, ella ya sabe toda mi onda y todas las cosas que pasan por mi pequeña mente, así que feliz. Desde el otro semestre comienzo con las terapias!, ojalá que sirvan de algo estaré completamente dispuesta, genial!... tengo sueño...

Comienzo a trabajar hoy, extraño... pero bueno , dinero es dinero.

Parece que me heché 2 ramos T _T yo no quería, pero bueno, son cosas de la vida, a todos nos sucede. Entré con una mentalidad positiva, pero parece que mi energía no estaba canalizada. Es mejor que no les diga a mis padres, no quero que se enojes ni que me molesten, así que esto sera piola. ... Tengo sueño... voy a dormir, estoy hablando incoherencias...

Polonesa.-

Es cierto... muy cierto, lástima no?

Estaba estudiando el Sufismo, cuando no conocía una palabra y fui a mi pieza a buscar un diccionario. De regreso, veo una sombra que pasa por la calle, sombra que se debía al sol que estaba a espalda de la persona, la sombra daba hacia el lado Este de la calle… me devuelvo y espero a que pase la persona dueña de la sombra,… era una mujer, con un hijo de la mano, era un varoncito. Esta mujer de facciones aymaras, cabe rescatar que este valle se caracteriza por la cantidad de aymaras que hay a lo largo de todo este valle. Llevaba a su hijito de la mano derecha, en la mano izquierda tenía una bolsa de una compañía de celular, y dentro de esa bolsa había leche, de esa leche que reparten en las postas a lo largo de todo chile, bueno a dónde quiero llegar con esto, a que esto me trajo algunos recuerdos… Yo, o sea nosotros, no siempre tuvimos la misma situación económica que ahora, como toda familia tuvimos buenos como malos tiempos. En mi niñez con mucha frecuencia frecuentaba (que redundante ¬¬*) estos centros denominado “posta”, ya que siempre y especialmente en invierno solía resfriarme.
Mi Madre se despertaba tempranito para ir a pedir hora con el doctor, cabe decir que esta es una atención gratuita, me dejaba durmiendo, después venía a buscarme para yo poder ir al doctor. Pasaba mucho tiempo, mientras yo si estaba con mucho sueño dormía en los brazos de mi madre, o simplemente jugaba con otros niñitos que estaban en la misma situación que yo. Después de mucho tiempo me llamaban para pesarme, medirme, y después de mucho mucho mucho mucho rato más me llamaban para entrar con el doctor, mientras me llamaban, la mayoría de las veces me sentía mejor cuando entraba al cuarto del doctor. ¿Qué quiero rescatar? Que es mucho el tiempo en que esperábamos, claro se podría decir lo que muchas abuelas dicen: “pobre y regodeona”, pero no es una cosa de regodeona, en más de una ocasión nosotras llegábamos antes, y la gente que llegaba después salía antes que nosotras, claro que la disculpa de la persona que daba las horas era “ay!, es que día vuelta las fichas, disculpen”, y en ese momento, yo siendo una niñita, me enojaba y también venía la cara de disgusta de mi mamá. Ahora eso fue cuando no estábamos económicamente bien, pero cuando a mi Padre se afilió con Consalud, en ese entonces así se llamaba no sé como se llama pero tiene otro nombre. Mi Madre le encargaba a mi Padre que comprar un bono, en ese entonces no sabía lo que era bono, y que sacara hora con el doctor Mamani, a todo esto este doctor me atendió de muy chiquitita. En la consulta, o sea en la sala de espera, que en realidad no esperaba nada, o sea nada comparado con lo que esperaba en la posta, veía otro tipo de gente no la misma gente indígena que comúnmente frecuentaba la posta. El vestuario era diferente, los hijos eran diferentes, me sentí diferente, en la posta me sentía igual a todos, ahí era diferente le sentimiento. Al pasar a la consulta del Doctor… definitivamente era otra cosa, una sala más grande, otro aroma, una asistente, dibujitos en la pared, más amabilidad… y ahí me detengo. ¿¿¿Porqué hay que pagar para que te atiendan mejor???!, siendo yo pequeña ya me daba cuenta del trato que me daban, y ahora gracias a la imagen de la madre llevando a su hijo de la mano con leche purita cereal en la mano trajo de nuevo sentimiento e imágenes de mi niñez. Después a medida que iba creciendo ya reconocía mejor el lugar, era bien bonito todo el lugar, era una consulta que no estaba ni en un hospital, ni en una clínica, ni en una posta, sino que estaba ubicada en una avenida, claro que igual cerca del hospital. Ahhhhh, que bien me siento, al transcribir este sentimiento de molestia a palabras un poco más sólidas, este pensamiento no se relegará a mi inconciente personal porque lo acabo de materializar.
Y hasta el día de hoy la gente se sigue levantando antes de las 7 am para poder atenderse con el doctor que viene 3 veces a la semana, siguen esperando mucho, si la gente que trabaja en la posta, y con esto hablo de toda la gente, la atención sería mejor, más rápida, el doctor, la matrona, la kinesióloga, la paramédica que vive ahí, los que hacen la limpieza, y todos los que están metidos ahí, quisieran un poquito más a su prójimo las cosas serían diferentes. Y eso...

Conclusión: No estamos solos en este mundo, si queremos estar bien, debemos poner de nuestra parte.

Polonesa.-

Maldita tecnología???

¿sí o no?... puede que sí , como puede que no, tiene sus pro y sus contra.

Vivo en un pueblo retirado 12 km de la ciudad, y por primera vez se abre el primer "cyber" de la historia en este pueblo... es bueno, porque así no tengo que ir a hacer mi tarea a la ciudad, pero ... ¿y qué pasa con la juventud que se aisla cada vez más de sus raíces?, ¿acaso los dueños de este cyber les recordarán cada vez que vengan que se acuerden de donde vienen?, la respuesta sería.... NO!... así que no sé hasta que punto toda esta revolución, onda terminator, hara bien a la sociedad que viene atrás de nosotros.... sí, estoy enojada, y qué?!

Polonesa.-

Maldiciones tras maldiciones! ¬¬*

Acabo de escuchar “ yo la amo, y estoy casi seguro de que ella me ama a mi… y si fuera por mí, yo agarro mis cuestione y me largo ahora mismo, ya que ahora nada me importa”… bueno, tengo que decir que la escuche de la novela “romané”, por eso el “cuestione” (jajaja), lo quería escribir textual… El personaje se llamaba Mirko, en realidad no sé como se llama el actor, pero igual actúa piola. Pero a lo que iba… “…si fuera por mí…”, eso mismo siento yo… no físicamente irme, pero si emprender una vida diferente,... por mí estaría libremente con una mujer, pero detrás de mí hay gente, y gente que me ama, como mis padres, mi hermana, primos, primas, tíos, tías, abuela y Tata, por ellos no puedo “salir del closet”, es chistoso escribir esto, pero es la expresión que mejor le queda a la situación por la que estoy pasando. Y lo más gracioso es que nunca podré mostrarme tal cual soy… lástima… Hoy leí en una guía de Rogers donde hablaba algo de que el niño hace algo que lo hace sentir que es aceptado, él se siente amado y cuando hace algo que no le gusta a la mayoría de la gente, es como si lo rechazaran a él por completo. De hecho no necesariamente quiere la aceptación de todos, pero es fundamental la aceptación de la Madre… y claro!, así ha sido, mi Madre… es por ella por la que no puedo ser, no es su culpa, es algo innato de cada ser humano, sé que algún día tendré que decírselo, pero no sabría cómo, porque lo que menos quiero es dañarla. También dice que es muy probable que el niño al no sentir el “amor” que tanto busca de su Madre, “mienta”, cree acciones que en realidad no siente… lástima… Pucha!, Mirko me hace pensar, que… ¡¡¡¡ SOY UNA COBARDE!!!! Pucha!, yo no quiero ser cobarde, pero sé que para dejar de ser cobarde hay que ser valiente (obvio!), y eso es lo que no puedo!!!... apropósito, eso de “no puedo” es signo de tendencia a la depresión, pucha!. Jajaja, en otras palabras estoy jodida! ^^*.
Ligado a lo anterior, iré a terapia!! Wuju!. Fui a el centro psicosocial para pedir hora, y me dieron para la segunda semana de Junio, esas sesiones las imparten los Psicólogos en práctica pero lo que me di cuenta, y le tomé el peso después de haber firmado, es que grabarán las voces o filmarán… waaaaa. Ahora no sé si ir!, pero de que necesito ayuda, la necesito, bueno, no es tan ayuda, pero sí alguien que me guíe.
Esta semana la he, woooo… sale de mis esquemas, nuevamente ¬¬*, es muy hiperquinética, es muy sociable, es muy activa, ¡camina muy rápido! Jajaja. Siempre me gustaron esas mujeres con una personalidad introvertida, no sé por qué pero me llaman la atención ese tipo de mujeres, calladas, debe ser porque siento que guardan mucho, y quiero se yo la que descubra primero que es lo que guardan dentro de ellas, ¡¡el medio autoestima!! Jajajaja…esa también es una teoría, que estoy con alguien así porque necesito sentirme superior… no gusta como se lee eso, ni tampoco como suena, no creo que sea eso, yo no soy así, ...me retracto no es un sentimiento necesario de superioridad, sino una gran curiosidad, eso sí, suena mucho mejor.
Y eso.

Conclusión: Sí, soy una cobarde, los problemas se solucionan si primero los aceptamos, ya ahí uno verá cuando se arreglarán. No debo seguir esos malditos esquemas!, que lo único que me hacen es…SEGUIR MALDICIENDO!, Cambiare la voz para las terapias, cosa que después no me reconozcan, jiji. Realmente me gusta mucho C****, toda ella.

Polonesa.

Los sueños, sueños son...

Ya todo esta un poco más tranquilo, estoy de descanso, hoy en la mañana no hice absolutamente nada… bueno, lo básico: mi cama… y por fin hoy recordé un sueño… no me gustó mucho porque me hizo sentirme “babosa”… Supuestamente según Jung los
sueños están para poder mantener un cierto equilibrio en el ser humano, para poder desahogarnos en nuestros sueños es ahí donde uno puede volar, ser un “superhéroe”, batallar, matar, amar, y todas esas cosas libremente, supuestamente nuestra “sombra”, parte de nuestra personalidad ( la que reprimimos a diario por miedo, por considerar que no es sano ni lógico), se manifiesta en los sueños y ahí la sombra puede SER, entonces paso a relatar mi sueño.

Fui a su lugar de trabajo, y ahí estaba… me atendió y le pregunté lo típico “¿Cómo estas?”, “¿Leíste los libros?”… no recuerdo en que momento tomó un lápiz grafito y comenzó a escribir en mi cuaderno, escribió como 6 líneas 1/2, no recuerdo con exactitud qué escribió pero recuerdo que era algo como que fuera a su casa en un horario.. que fuera a hacerle cariño… algo más escribió pero no lo recuerdo porque no lo leí pensé en leerlo afuera, pero me sorprendió que había un flor, esa del msn, a color y había escrito con lápiz grafito!, entonces como que me desconcerté pero no lo notó, y de ahí me desperté…

No sé si será ser muy urgida y contar mi sueño en el taller de sueño del viernes pero quiero saber que podría significar… quizás nuestros inconscientes estén unidos por el colectivo… puede ser… o lo que también puede ser… es que mi consciente tanto como mi inconsciente deseen que me diga eso y en sueños me regalan ese momento de fantasía,…Y es por esta razón por la que no me sentí bien después de pensar del por qué del sueño… quizás sea que tan sólo yo lo desee y no ella… sería una pena inmensa, pero es que quizás ahora sea diferente por que terminaron… puede ser… como no puede ser , nada es seguro, menos en el maldito amor… lástima…

Conclusión: los sueños son para ayudarnos, pero este no lo fue mucho…

Polonesa.

ah...

Cómo saber si uno esta en lo correcto???... no lo sé, siempre pienso mucho en eso y debido a esto que no he podido avanzar lo suficiente, es como la prueba del 25% de hoy (¬¬)*... Ayer preguntaba "Y, cómo estás para la prueba de mañana???", todos decían "mal", "no sé" , "pésimo"... y yo creía saber que estaba bien... pero al final llegué a la conclusión que quizás estaba igual que ellos, en "nada"... En el momento de responder mi prueba hoy en al mañana, estaba medianamente segura de lo que ponía, llegabaa los resultados por otra parte diferente a la que el profesor nos enseñó, pero llegué... a dónde quiero llegar con esto???... a que así en la vida, así veo por lo menos, ... todos no saben y otros "creen saber", como yo, al momento de las desiciones son medianamente miedosos, como yo, no sé como me irá en la vida, pero aveces creo saber que será un buen futuro, conociendo lo que conozco de mí hasta ahora, pero quizás no sea así; todo es un supuesto MALDICIÓN!, en mometos como este estoy en una disyuntiva y mi ego se me va al piso... estoy como para tomar desisciones buenas??, cómo llego a esas desiciones buenas???, estoy bien????.... aahh... no lo sé, como alguna ves alguien dijo "sólo sé que nada sé" jajaja, ando con ironía socrática... bueno pero así no más es....

Y ahora que hago??

Siempre estamos en constante cambio.

Cuándo crecí ??!, cuándo crecimos??!, cuándo crecieron??!, es increíble como evolucionamos, así como los “pokemón” un poco anime mi metáfora, pero los pokemón siempre están evolucionando al cual que nosotros.

El otro día estábamos en la Iglesia y veía a mi hermana, y está más grande que yo… en el comedor al frente de la mesa, hay 2 fotos grande, en la primera aparezco yo y el segunda mi hermana. Yo tendré como el año y mi hermana por ahí igual, yo me parezco bien poco a la “guagua” que era, en cambio mi hermana sigue teniendo esa mirada de pureza que en la foto, claro que ahora mira como “grande” pese a que haga muchas cosas de pendeja. Recuerdo cuando éramos pequeñas y ella tendría como 3 años y yo como 5; yo no tenía intenciones de jugar y ella me acusó así que tuve que jugar “obligadamente” la perseguí por el pasillo, de la casa de mi abuela en Antofagasta, y se tropezó se calló y su cabeza dio a parar en el marco de la puerta, un marco de fierro o aluminio pero era metal. Sangró muuuuucho, y ahora tiene un cicatriz en la frente jejeje ^^; ese día me sentí tan mal, y eso que era chiquitita y ya tenía un concepto de culpabilidad.

Y no tan sólo mi hermana o yo crecimos, sino que la gente con la que yo me rodeaba en el pueblo también creció, lógico, pero crecimos a diferentes velocidades, no me gusta compararme con nadie, pero al ver a las jóvenes que salieron conmigo de 8º y que aún siguen el liceo ya que no se atreven a salir de él, siguen igual o quizás han crecido un poco, y lo digo humildemente, ya que el otro día me encontré con unas ex compañeras y para que mencionar los temas de conversación que sostenían ellas…

Mis primas jaja… han crecido… siempre ellas fueron locas, o como dicen ellas “sólo éramos nosotras sin obligaciones”, nos pegaron tantas modas, todas que no tiene ninguna que ver con el “estilo” que llevo ahora, pero no me arrepiento, ya que gracias a esas locuras las aprendí a conocer como amigas… una avanzó mucho, la sentía tan madura, tan grande que me sorprendió, pero ahora esta mostrando la “hilacha” tiene 23 ó 24 y esta con un niñito de 16, jajaja; le digo niñito jajaja él tiene la misma edad que yo tenía cuando comencé con ella y ella tenía la misma edad, o sea en la actualidad tenemos la misma diferencia de edad, obvio jajajaj.

La gente en el pueblo se ha reproducido, ahora somos más, el pueblo está un poco más evolucionado, ya no se ven tantas peleas en las calles, ya no se ve taaaanta pobreza, como la que reinaba en la familia de mi madre. Pero no sé si estamos mejor ahora o si estábamos mejor antes. La juventud de ahora… es extraño que diga la juventud siendo que yo pertenezco a ella, pero que quede claro que no me siento identificada con la juventud de hoy en día… como decía, la juventud de este pueblo, es completamente diferente a lo que yo soy, a lo que yo creo, y a lo que era antes, ahora todos son iguales, todos “perreando hasta abajo” jajaja, se juntan en la plaza todos los “emololos” ( emos que son lolos) y escuchan reggateón y a hablar chilloso, ahhh, y después me dicen “autista” por no sociabilizar con ellos.

Según Jung la gente que nos cae mal, la gente que un poco más y la odiamos, somos nosotros mismos reflejados en ellos, es nuestra “sombra”, toda cosa que reprimimos porque no nos parece adecuado, ético o razonable. Entonces eso me hace pensar que en el fondo de mí soy… UNA EMOLOLA?!!!! NOOOOOOOOOOOO!!! MI PERDICIÓN!!! Pero esta bien que un viejito haya llegado a esa teoría, pero aún así sigo dudando que sea así, no tengo un pelo de emolola.

Conclusión: Mi sombra no es un emo ¬¬*

Polonesa.

Las lágrimas brotan solas.

No me siento bien … hoy definitivamente no fue mi día, aunque aproveche para ser regaloneada . Hoy en mis dos evaluaciones me fue mal, me costó aceptar que lo único que importa es pasar el ramo y no echárselo, después como no era la única que estaba bajoneada, me junté con ella, nos hicimos cariñito, ahí como que se me pasó. Después tuve clases de Sociología a las 6 pm, y como nunca! estuvo interesante aprendí mucho. Después me voy al centro como a las 9 a tomar el colectivo, ya que vivo lejos de la ciudad y mi pasaje después de las 9 pm cuesta 1000, ya iba tarde y no alcanzaba a llegar para pagar lo habitual, 700, así que empecé a caminar lento con una compañera, que no era ella, y no pasaba ninguna micro que me llevara al centro, hasta que ella por fuerzas mayores ( quería ir al baño) tuvo que dejarme por ahí en un esquina. “Hace frío”, era lo único en lo que pensaba. Cuando miro para atrás ahí venía la micro ^^!.

Preferí quedarme un rato en Internet por ahí en un cyber que venir a mi dulce y cálido hogar jajaja. Hoy había culto de oración en mi casa y mi Madre dijo que no llegara después de las 10 pm, yo dije que oka. Pero sin querer queriendo me atrasé jojojo.
Después no habían colectivos que me trajesen a mi casa, ya que esos colectivos están hasta cierta hora y no hay más después, hacía frío y había más gente esperando, 3 mujeres (ninguna interesante) y seguía teniendo frío y ellas se sumaron a mi pensamiento de “frío”. Les dije que si seguíamos paradas ahí las “meretrices” de la otra esquina nos golpearían por tratar de quitarles la pega, así que les ofrecí buscar un radio taxi para irnos. Al final le pedimos a un colectivero normal de la línea ¿8? y nos trajo por 4300. Llego acá y mi mamá estaba enojada y mi papá toda una yegua, mi mamá me reto y obviamente no le iba a decir, “mamá estaba malgastando mi dinero es cosas vanas” así que le dije un chamuyo más o menos, casi me cree, se enojó y fue allí donde me comencé a sentirme mal… siempre que le miento a mi madre me duele ya sea una mentirita pequeña, yo sé que ella me cree o por lo menos desea creerme. Después mi Hermana me cuenta que habían discutido mi mamá con mi papá, y que estaban enojados y ella había llegado a pronunciar “no sé porque estamos casados!”, me sorprendió eso, mi mamá nunca anda jugado con esas cosas :’(… Después yo fui a mi pieza normalmente y vi a mi mamá llorando y se me partió mi ser en 3.334 pedacitos.
Una de las cosas que no soporto es ver a mi madre llorar, siempre me toca su llanto, trata de que nadie se dé cuenta, pero sus ojos muestra tu pena… :’(… y me siento peor porque puede que yo haya sido factor “rabia”, el hecho de que yo la desobedeciera no por 1º vez sino ya en reiteradas ocasiones digo uno hora y no cumplo, eso es verdad. No me dijo buenas noches se encerró en su pieza y seguro que no sale hasta mañana, … la quiero tanto que llego a negarme a mi misma, muchas veces callo por no hacerle daño, por lo mismo lo le cuento todo lo mío porque sé que se decepcionaría, por lo mismo deseo sacarme buena notas, para recompensarle todo ese amor que ella me da, quiero que se de el lujo de decir que su hija esta en la U y tiene muchos 6 (llanto) tengo penita. Quero llorar, no están mis amigos para abrazarme y tampoco está ella momentos como estos me siento sola… claro que son pocos a lo largo del mes. Me duele no poder contarle a mi madre las cosas que realmente hago, sé que nunca podría. Me duele no poder ser yo y tratar de convencerme de mi “persona” ( persona= máscara ante el mundo, materia de Jung)…

Conclusión: Dejándome de lado me hago daño a mi misma pero los demás no sufren, y eso es bueno. No deseo que sufran por mi…

Polonesa.

La lógica no sirve en los sentimientos…

Hoy estoy enojada, tengo rabia, estoy chata…Estos días no han sido del todo bueno. A pesar de que trabajé, y en el trabajo la paso muy bien, es un ambiente todo cálido, pero no nos pagaron ese día ¬¬.

Tengo sentimientos encontrados, todos revueltos, tengo un menjunje en mi mente. Ahora que estoy en la U es un tanto diferente a lo que era el liceo, eso era obvio, siempre me dijeron “es demasiado diferente”,…. Yo no lo encuentro taaan diferente, creo que lo diferente estaba en ellos. Las personas que han dicho eso quizás estaban tan acostumbradas a no estudiar y obtener un 5 ó 6, y obviamente eso de estudiar es algo nuevo, y además tener controles, pruebas, tareas, sin importar si se repiten 2 ó 3 en el día uno tras otro. En cambio yo puedo decir que era mitad y mitad.

Ejemplo: Nunca me gustó Biología, ni Física, ni Historia y mucho menos Inglés así que me importaba bien poco esas materias, nunca estudié para ninguna prueba, claro que tenía 6 ó 7 pero a base de mi gran experiencia en la “ciencia de la copia” jajaja, era demasiada seca para eso, una amiga me enseño todas las pillerías, teníamos una gran mafia, claro que una vez como en 2º nos pillaron, y calló toda la mafia, mafia que liderábamos ella y yo, quizás algún día cuente las “tonteras de mi vida” ^^. Mejor sigo, siempre me desvío. En cambio me gustaba el Electivo de Epistemología, Matemáticas, Música, Química y para eso yo estudiaba no tanto pero como me gustaba no dormía en esas clases. Le puse una vez tanto empeño que me saqué un 7 en una Prueba de Química donde hubieron 3 notas buenas y yo fui la mejor opacando al “mejor”, entonces ahí me confirme de que si quería podía, antes siempre lo decía pero nunca había tenido una experiencia empírica.

Entonces, me da rabia que estudié mucho para un control, y además antes del control tuve un prueba de lógica de un 20%, constaba de 36 pts y tuve 26 ¬¬, valen muy poquito los controles, pero me gustó tanto el texto, lo entendí o por lo menos creí entenderlo. Terminé de responder la revisé una y otra vez, ocupe los 15 minutos disponibles y cuando el profesor comenzó a revisar en voz alta, tuve como 4 malas seguidas y yo estaba tan segura de esas respuestas, me sentí tan mal, yaaa no tan mal, pero no me sentí bien, agarré mis webas, porque eso eran mis cosas en ese momento y me fui. Eso es en el ámbito estudiantil.

Ayer me sentí no webona, sino weona, así de flaite, weona. No puedo creer lo chueco que juega el maldito corazón después que uno lo cuida, lo alimenta y todo. En alguna vez mencioné a mi 1º amor, . Trabaja en una bomba, no especificaré cual era, pasé por ahí para ver si estaba, ya que hace poco la vi y le regalé libros quería saber si los había leído, además necesitaba una bebida energizante así que fui y ahí estaba… me siento weona por tener que mostrar una cara que no es la mía, me pongo tan nerviosa, hablo cualquier cosa, siempre termino arrepintiéndome de todo lo que le digo, me muestro tan fría, siendo que aún me queda algo, y eso que pasó hace como 2 años atrás, cómo tan inteligente, cómo tan pendeja, no me entiendo, yo que siempre dije que era estúpido que pasase algo como lo que nos pasó, cuando comenzó lo nuestro mandé a la cresta mi lógica, la pasé bien, en ese momento me sentí tan bien mientras duró, pero ya se acabo y estoy consciente que terminó, pero el hecho de que quedó “sin un final” y con “una esperanza”, yo aún pienso en lo que dijo, y sé que las cosas han cambiado, yo he cambiado y ella a cambiado, entonces …por qué sigo así?!, por qué aún no muere todo de una vez?!, por qué tantas coincidencias?!, por qué?! POR QUÉ?!!!! En serio estoy chata de un sentimiento, hasta ahora ninguna se le igualó, ella era exactamente lo que yo buscaba, la quise tanto, y al parecer aún la quiero y me cuesta reconocer que quiero a alguien que esta casada con otra, que tiene una vida diferente que no estamos juntas grrrrrr … Al parecer tendré que hace lo mismo que hago siempre, dejar que se pase solo… pero ya son 2 años!!!!, cuántos más?!!, sigo dedicándole canciones sin decirle cuales, es increíble todo esto, sé que se me pasará, pero cuándo?!... Claro que ahora estoy conociendo a otra joven que me esta haciendo sentir algo raro, claro que igual somos diferentes, aun que nos une el teatro, así que la invitaré y le contaré mi onda, y de a poco jaja.

Conclusión: no me sirve absolutamente de nada lo que sé de lógica o de razonar mucho, mejor me lanzo a la vida.

Polonesa

Esta en nosotros perder la fe...

Es extraño… me desperté hoy en la mañana y había puesto 3 veces el despertador para levantarme temprano y así poder empezar a estudiar, pero seguramente en los momentos de “medio dormida y medio despierta”, apague todas las alarmas. Me levante a las 11 y algo, comencé a ver la tarea larga que tengo para el Domingo y empecé a hacer el aseo, y puse música cristiana…a todo esto, no dije que era evangélica,… bueno, pues lo soy, soy una evangélica “de cuna”, o sea que mis padres se conocieron en la iglesia, a la cual aún asisten, de hecho asistimos los 4. Mis primeras enseñanzas fueron las historias de la Biblia y mis primeras canciones fueron las de las iglesia,… que curioso, ahora que recuerdo, antes pensaba que si abría los ojos en medio de una oración ( una rezo para los católicos) me podría ir al infierno, creía tantas cosas medias locas, y de hecho, aún las creo. Siempre me desvío del tema, sigo…

Últimamente no he sido “una buena hija de Dios”, exactamente no últimamente, sino hace ya bastante rato, y esto no se dio de un día para otro, sino a través de los años, para ser más exacta desde 1º medio… ver un “nuevo mundo” en el cual no era todo alabanzas… pero a todo esto… yo toda mi básica, o por lo menos la mayoría, la estudié en mi pueblo, …un liceo tranquilito, limpio, profesores cálidos, preocupados, fue donde aprendí casi todo lo bueno que poseo ahora, una muy bella experiencia, muy bella. En cambio al liceo que llegué, apropósito, ese liceo era una de los mejor de la región, se codeaba con los particulares, o por lo menos eso nos decían a cada momento para que sepamos que éramos los “elegidos” para mantener esa diferencia con los demás municipales. Ahí conocí a mis amigotes, me dejé mal influenciar por ellos, para ellos era normal algo que yo nunca hacía, hablo de alcohol, tabaco, fiestas laaargas… el aniversario, ahí ya me reventé wuju! Jaja, lo recuerdo y me da risa, es increíbles todas las tonterías que hice… en 2º ooh!, peor, no era alcohólica, tampoco un fumadora compulsiva, tampoco una fiestera, pero salió la rebelde que llevo dentro ( suena demasiado gracioso “rebelde” ) esos fueron los años donde me “aclimaté” a este mundo “real”, ya en 3º comenzaron mis dudas, comencé a cuestionar la doctrina de la iglesia, empecé dejar de lado lo que es la palabra, Biblia, nacían constantemente en mi preguntas ¿realmente existe Dios?... y así en 4º empecé a dejar de lado todas las dudas que tenía, me dije: “ya solas pasaran, olvídalas.”y eso he hecho hasta ahora, a pesar de todo lo que me enseñen en mi carrera con respecto a Dios, Jesús o el Espíritu Santo, cualquier duda que me nace la dejo ahí, y sigo como si nada,… en otras palabras estoy estancada espiritualmente, o quizás no… no lo sé, en realidad no tengo certeza de nada, sólo de que estoy escribiendo algo que deseaba liberar.

Conozco una “hermana” de la iglesia que esta en la misma carrera que yo, y somos tan diferentes, en ocasiones me siento mal porque yo hago cosas que ella no, porque digo cosas que ella no, y sé que ella sólo se siente mal por no poder ser una hija completamente recta… imagínense!, yo a ella la veo tan buena, me da mil patadas, repartiendo buena onda, no digo que yo no lo hago, de hecho yo soy más efusiva, caigo mejor, y lo digo humildemente, en el liceo ella no tenía “amigos”, en cambio yo estaba rodeada de gente que decía: “ tu no eres igual que ella, me caes bien, ella no”, en ese momento me sentía bien, ahora no sé como sentirme, a veces siento que debería ser como ella, pero nop, porque yo soy muy diferente, personalidades diferentes, vidas diferentes, todo diferentes, lo único que no une es un amor a Dios, claro que ella al parecer lo ama más que a ella misma … pero no sé que tan bueno es amar a alguien más que a uno… me desvié del tema…

Bueno, comencé a hacer el aseo y puse música cristiana, y empecé a imaginar como sería mi vida si fuese como la canción “ te amo más que a mi vida, te amo más que a mi vida…”, para rematarla, entré como en un especie de transe, ya que eso era lo único que decía la canción jajaja. Imaginé que formaba un nuevo Ministerio de alabanza, donde yo lo dirigía, y les enseñaba a los jóvenes a tocar los instrumentos, trompetas, saxo, batería, bajo, guitarra, teclado (ah! No, eso lo toco yo!), a cantar, ayunábamos para que nuestra música llegara a los corazones de la gente que nos escuchara… me sentí tan bien, y como dice mi profesor del taller: “¿en que parte del cuerpo lo sentiste?”, en mi estómago, en mis pulmones, me sentí tan bien, tan feliz, tan ansiosa, tan llena de energía, se me vinieron tantas ideas a la mente… pero solo lo imaginé… después volví a lo mismo, lástima que duró un tan poquito,… pero después que pisé tierra me di cuenta que eso se podía realizar si yo quería!, y me volví a sentir mal, y peor todavía, ya que sé que hay cosas en que no puedo dejar de pensar, dudas que nunca se irán de mí, hábitos que cuesta dejarlos, muchas cosas en contra de mí, y al parecer yo misma estoy acabando con mi fe… no suena muy bonito eso, me siento mal, sé que este estado de tristeza se pasa en 1 o 2 horas, pero se quedan en mi “inconsciente personal” (materia de Jung ^_^), y de vez en cuando salen a flote y me siento mal. Pero bueno, no todo es color de rosas ,o no??, así que me voy a mi taller con ganas de aprender.

Espero nunca perder mi fe.

Polonesa.

Una limitada…sí eso sí

Sí, soy una limitada, ¿por qué? se preguntarán o en que ámbito soy una persona limitada, en que más va a ser? en el amor… Debo decir que tengo mis gustos un tanto “desviados”, o por lo menos así me han hecho creer, y de hecho ya es algo que empecé a creer. Me refiero a mi opción sexual, en todo caso las personas (en su mayoría mujeres, amigas mías, ustedes), saben ya para que lado me inclino… en realidad esa es la palabra que uso, tengo una gran inclinación hacía el lesbianismo, claro que eso también como que he empezado a creer, aun que de vez en cuando tengo mis dudillas. Partiendo por esa base, cabe decir que de obviamente he tenido más parejas mujeres que hombres, va en proporción 3:1 (ahí salió la matemática que llevo dentro). En realidad es poco lo que destaco o lo que rescato de mis relaciones con hombres, digo “poco” por no decir nada, mas bien no me han gustado mucho, casi nada.

Todo esto empezó… en realidad siempre, desde que iba al jardín que “juguetoneaba” con una amiguilla, e incluso podría llegar a decir que esto nació antes que yo, suena extraño pero puede que sea así, me explico mejor; durante toda la vida de mi madre aparecieron hombres malos, violadores, abusadores, violentos, y el que más le afecto… bueno, fueron todos, a tal punto que ella llegó a pensar que era lesbiana, hasta que conoció a mi padre. Ella era pobre y la “civilización” de este pueblo era muy primitiva y bueno… por eso aquí en el pueblo aún se ven las consecuencia de violaciones y maltratos…por ahí se ven nietas-hijas, hermanas-hijas… y así sucesivamente. Claro que no fue el caso de mi madre, eso es algo que ella me lo ha confesado en reiteradas ocasiones, pero mis tías no corrieron el mismo destino, claro que ellas no cargan con un hijo “no deseado”, sino alguna que otra carga con el odio, el rencor…Me desvié jejeje, sigo, yo creo, todo esto es una teoría, que mi madre me “heredó” un cierto grado de rencor para con todos los hombres además desde que nací que me cuenta las cosas malas que le pasaron a ella y a sus hermanas, y es por eso que por lo general que me caen mal los hombres, no me nace estar con uno, claro que he conocido grandes hombres como mis amigos, ellos son diferentes, y por eso como que no descarto la idea de que algún día podría llegar a encontrar a un tipo que sea bueno y no tenga nada que ver con los malditos hombres que marcaron la vida de muchas mujeres, pero es una remota posibilidad. Creo que esta teoría es válida (silogismos, materia de lógica), y por lo mismo que me es más fácil que me guste una mujer, y de hecho así ha sido en más de alguna ocasión, … pero en general, no tengo un prototipo… pero me llaman la atención las mujeres de pelo negro, labios rosados, me gusta como se ve el pelo negro con la piel blanca, por lo tanto cuando voy por el centro veo a alguien así y obviamente me doy la vuelta, pero eso no significa que busque mujeres así. En realidad, hay tanta variedad en la U pero sólo una me ha llamado la atención y, que por esas casualidades, tiene el pelo negro, jejeje, pero me gusta por lo que irradia … esa sonrisa permanente… bueno, sigo… sólo una vez el amor tocó a mi puerta y yo esperé que tocará 3 veces, y tocó tan sólo una vez, a la segunda ya no estaba el amor en mi puerta… (que metafórico)… pero fue loco todo eso… MALDITA PERO BENDITA RED LLAMADA INTERNET!, síp, ahí la conocí, la conocí… bueno empezó como un juego que después tomo vuelo sin darnos cuenta ambas, ella era de lejos, y yo de cerca y por esas grandes casualidades de la vida, casualidades que algunas personas que no son como yo las entienden, terminé con ella y se viene a mi ciudad a vivir con su ex… así que se podrán dar cuenta que la tengo presente, aunque todo empezó como un juego pero después se volvió real, y lo digo con certeza, porque ahora tenemos una amiga en común, y al parecer era verdad lo que pasó y no sólo un juego como me hice creer por mucho tiempo … Las demás mujeres, fueron solo amores de veranos, ya que yo aquí en mi ciudad no me “atrevo” a mantener una relación, ya que se sabría de inmediato, “siempre hay algún conocido por ahí”, como yo estaba estudiando en el liceo, y ahí ya estaba “funada”, aunque nadie me conocía pareja, prefería evitarme más comentarios…. Bueno de hecho es poco lo que me importa lo que habla la gente a mis espaldas, pero cuando eso que “hablan a mis espaldas” lo llegase a saber algún familiar mío, sería la perdición.

Es por eso que digo que soy una persona limitada, siempre me quedo pegada en alguien que no debo, de partida nunca me atrevería a ser yo la que de el “primer paso” con una hétero, eso lo tengo claro, y lo otro es que lo único cercano a amor que tuve esta “felizmente” “casada” con su pareja, tiene algo estable, algo que con esfuerzo han mantenido… en conclusión, tal como dijo mi amiga , “estas destinada a sufrir, a tan sólo mirar”, en ocasiones, pero en pocas, como que siento un poquito de “envidia” porque ella va y listo, le da lo mismo si es hétero o no. Bueno debo considerar de que nuestros valores, nuestra enseñanza son diferentes, con eso no quiero decir que yo tengo mejores valores que ella, o que la enseñanza que yo recibí en mi infancia es de mayor “calidad” que la que recibió ella, pero bueno… cada persona es individual, y hay veces que coinciden con características pero siguen siendo diferentes personas.

Quizás ahora piensen que soy una cobarde, y lo más posible es que lo sea y aún no lo acepto.

Polonesa.

Yo... eso creo.

Bueno.... yo... me acuerdo que un vez la C***** me preguntó: ¿Quién eres?... yo pregunté que depende, y al final resultó que yo no sabía quién era yo... eso no fue muy bonito... y en el momento recordé que una vez en 3° hicimos una encuesta para un electivo y estabamos entrando a la sala de la Madame, y sale un niña llorando, resulta que a ella le habían hecho la encuesta, y no pudo responderla, la primera pregunta era :¿Quién eres?, la Segunda era ¿Te conoces?.... La Madame no dijo que la niña había llorado porque no se conocía y no podía responder... y eso me hizo pensar,...¿Será que nadie se conoce y todos viven engañados creyendo que se conocen y esa niña estaba en lo correcto, y como se dió cuenta lloró????, será así... Entonces yo en ese momento pensé que me conocía , pero al momento de responder… quedé en blanco… bueno quizás no quedé en blanco sino que fue allí donde me di cuenta que realmente “creía saber lo que no sabía”, frase dicha laguna vez por un gran filósofo griego llamado Aristóteles (eso creo), o sea ¿Quién era yo?... fue algo que no pude responder….y ahora que me doy cuenta, y he leído algo de Jung, esa pregunta la podré responder cuando tenga un encuentro con mi self, cuando tenga una conexión permanente conmigo misma, y para eso me falta mucho, así que ahora ya no me aflijo al pensar en esa pregunta. Encuentro que ese proceso es algo personal y no tengo por qué comunicarles a los demás que no sé quién soy, aunque ahora lo hago jajaja. Por lo tanto cuando me pregunten nuevamente eso responderé algo que todos sepan.

Ejemplo: (obviaré algunos datos por protección jejeje)
Soy D**** G****, estudió en la Universidad de T******* la carrera de Psicología. Tengo 18 años (sí, soy una pequeña ^^). Soy una tipa alegre, últimamente introvertida (fenómeno que estoy estudiando).Vivo alejada de la “sociedad Urbana”, vivo en un pueblo alejado 12 km de A**** , sin Internet, sin cable, sólo con los canales que el sistema quiere que vea. Leo mucho, lo digo humildemente. Últimamente me he estado inclinando por la cultura oriental, especialmente por el anime, cuando digo “últimamente” me refiero a que desde principio de 4º medio me gusta. Me gusta la poesía, toco piano hace mucho tiempo y por último…. MUERO POR LA MÚSICA CLÁSICA, ESPECIALMENTE POR CHOPIN.

Bueno, lo del ejemplo, es verdad. Quizás todos esos factores han orillado a mis amigos a decirme que soy una vieja, y puede que tengan razón, a pesar de que tengo mis lagunas mentales en las que vuelvo a los 10 años, o menos, la mayor parte en mi mente soy una vieja, discúlpenme todas mis amigas mayores. Pero no por que coree canciones con mi abuela sea vieja, o no?, no po (ahí está la chicuela de 10, en el “po” jijiji), acaso por preferir leer en un pub con melodías bellas, soy una vieja???, no po (ahí salió de nuevo), acaso por que cada vez que me conecto busco partituras y no paso posteando, me hace ser una vieja???....Para mí no, yo ahora me siento medianamente feliz con mi personalidad, ya llegará el día en que conoceré a alguien que me entienda, ya que ni mis amigos me entienden del todo, bueno… de hecho parece que ya la encontré, es mi senpai ( un beso para ella jeje hola), ese amigo o amiga llegará y nos entenderemos mutuamente, genial!… aunque también puede ser una amiga que tengo que es como yo… conocen esas muñecas ¿rusas?, parece que así se llaman, son como… es un muñeca grande, se abre y sale una más chica, la abren y sale un más chica, la abren y sale una más chica… y así sucesivamente, así somos. Por lo tanto, para la gente que “dice” conocerme desde hace mucho tiempo, puede que sea una VIEJA (mi amigos), y para otros sea una MOCOSA (mis padres, hermana, tía, abuela, abuelo).
La otra vez se casó mi prima, una de las mayores y vi a mi abuelo que no veía hace como 2 años, por parte de mi mamá, y me asombró lo que me dijo, y eso que él es poco lo que me conoce, o por lo menos eso creía yo. Realmente no recuerdo exactamente lo que me dijo, pero rescato la idea, dijo que yo ya era una persona sola (aunque viva con mis padres), que yo ya estaba capacitada para pensar por mi misma, que ambos nos parecíamos, que tanto a él como a mí nos gusta a observar y creíamos sacar la “foto” a todo aquello que observáramos, pero que era necesario observar más de una vez, y eso me lo dio de consejo, que él hace muy pocos años se había dado cuenta de eso… así que eso rescato, el observar más de una vez. Eso también lo pueden agregar al ejemplo.
Pero una de las cosas mías mías mías , que las quiero compartir con las personas de mi entera confianza y con aquellas personas que pasen vagando buscando blog lateros, es que tengo problemas, sí, se preguntarán que tipo de problemas puede tener esta pobre joven que no tiene que pensar en pagar dividendos, o en arriendos , o en cómo sacar el mes, bueno uno que hace muy poquito me di cuenta, y es… redoble de tambores… no, ya con un poco más de seriedad en el asunto, esto es serio… mi padre, síp, mi padre, la falta de mi padre me ha afectado ahora, a pesar de que él este vivo, de que viva conmigo, de que este felizmente casado con una mujer demasiado genial, que no tome, que no fume, que no ingiera algún tipo de estupefacientes o alucinógenos, esta ausente.
Eso me ha acarreado las siguientes consecuencias, me di cuentas de estas consecuencias gracias a que leí algo de psicología de Freud y Jung .Bueno… mejor no escribir las consecuencias ya que es algo que aún como que no admito del todo, quizás más adelante.
Y eso… creo que he logrado definirme lo que más he podido, así que llego a mi fin, o sea al fin del día de hoy….Esa soy “yo”, o por lo menos lo que sé que hasta ahora soy yo.

Polonesa.

miércoles, 25 de abril de 2007 23:49, mi madre me acaba de decir “ alegría de corazón” buuu :’(

Desahogandose

Bueno... hace mucho tiempo que hice uno (un blog), pero me olvidé cual era. Hoy tengo la posibilidad de estar constantemente escribiendo cosas ya que ahora tengo internet un "poco" más a la mano. Siempre he querido materializar mis pensamientos y esta es una buena oportunidad.

Desde que tengo .... no lo sé, pero fue en el año 1998 que tengo un diario. Claro como que no he tenido muy buena suerte con los diarios, ya que mis padres se encargaron de que no tuviera vida privada, y llegaron, bueno mas que nada mi padre llegó ha decirme: “TÚ NO TIENES VIDA PRIVADA”, ahí fue donde me fui a un lugar lejos de ellos, es extraño llevar un sentimiento a palabras, muy lejos, en otras palabras me fui a la misma cresta. Por mucho tiempo traté de entender las palabras de mi padre, y aún trato de entenderlas, sólo sé que estaba enojado, y quizás en ese enojo dijo algo que posiblemente “no era verdad”. Y es por eso que ahora me aprovecho de que ninguno de los dos, Padre y Madre, sabe manejar algún tipo de cosa que tenga que ver con un “Mouse” o un “teclado” o un “monitor” o algo relacionado con el mundo de la computación. Además lo más posible que este pequeño rincón del “cyber espacio” lo lleguen a ver unas cuantas personas de mi entera confianza, pero lo más importante que ningún familiar podrá saber que escribo cosillas que proviene de lo más profundo de mi.

Hay veces en que estoy enojada, demasiado enojada, feliz, demasiado feliz, triste, demasiado triste o en mis momentos de ocio en que deseo tener un medio donde pueda volcar lo que esta pasando exactamente por mi conciente, y lo más posible es que nunca pueda hacerlo ya que no siempre tendré un teclado o papel y lápiz a mano, o tan sólo tenga una flojera incontrolable que me de tanta paja que mis ideas se quedaran almacenadas en mi inconciente personal ( utilizando materia de Jung y Freud).

Bueno y es así como comienza un nuevo estilo de “dejarme en alguna parte”, donde estará una buena parte de mí plasmada es este monitor o en otros de cualquier parte de esta “larga y angosta faja de tierra” llamada Chile.

Polonesa.