Esta en nosotros perder la fe...

Es extraño… me desperté hoy en la mañana y había puesto 3 veces el despertador para levantarme temprano y así poder empezar a estudiar, pero seguramente en los momentos de “medio dormida y medio despierta”, apague todas las alarmas. Me levante a las 11 y algo, comencé a ver la tarea larga que tengo para el Domingo y empecé a hacer el aseo, y puse música cristiana…a todo esto, no dije que era evangélica,… bueno, pues lo soy, soy una evangélica “de cuna”, o sea que mis padres se conocieron en la iglesia, a la cual aún asisten, de hecho asistimos los 4. Mis primeras enseñanzas fueron las historias de la Biblia y mis primeras canciones fueron las de las iglesia,… que curioso, ahora que recuerdo, antes pensaba que si abría los ojos en medio de una oración ( una rezo para los católicos) me podría ir al infierno, creía tantas cosas medias locas, y de hecho, aún las creo. Siempre me desvío del tema, sigo…

Últimamente no he sido “una buena hija de Dios”, exactamente no últimamente, sino hace ya bastante rato, y esto no se dio de un día para otro, sino a través de los años, para ser más exacta desde 1º medio… ver un “nuevo mundo” en el cual no era todo alabanzas… pero a todo esto… yo toda mi básica, o por lo menos la mayoría, la estudié en mi pueblo, …un liceo tranquilito, limpio, profesores cálidos, preocupados, fue donde aprendí casi todo lo bueno que poseo ahora, una muy bella experiencia, muy bella. En cambio al liceo que llegué, apropósito, ese liceo era una de los mejor de la región, se codeaba con los particulares, o por lo menos eso nos decían a cada momento para que sepamos que éramos los “elegidos” para mantener esa diferencia con los demás municipales. Ahí conocí a mis amigotes, me dejé mal influenciar por ellos, para ellos era normal algo que yo nunca hacía, hablo de alcohol, tabaco, fiestas laaargas… el aniversario, ahí ya me reventé wuju! Jaja, lo recuerdo y me da risa, es increíbles todas las tonterías que hice… en 2º ooh!, peor, no era alcohólica, tampoco un fumadora compulsiva, tampoco una fiestera, pero salió la rebelde que llevo dentro ( suena demasiado gracioso “rebelde” ) esos fueron los años donde me “aclimaté” a este mundo “real”, ya en 3º comenzaron mis dudas, comencé a cuestionar la doctrina de la iglesia, empecé dejar de lado lo que es la palabra, Biblia, nacían constantemente en mi preguntas ¿realmente existe Dios?... y así en 4º empecé a dejar de lado todas las dudas que tenía, me dije: “ya solas pasaran, olvídalas.”y eso he hecho hasta ahora, a pesar de todo lo que me enseñen en mi carrera con respecto a Dios, Jesús o el Espíritu Santo, cualquier duda que me nace la dejo ahí, y sigo como si nada,… en otras palabras estoy estancada espiritualmente, o quizás no… no lo sé, en realidad no tengo certeza de nada, sólo de que estoy escribiendo algo que deseaba liberar.

Conozco una “hermana” de la iglesia que esta en la misma carrera que yo, y somos tan diferentes, en ocasiones me siento mal porque yo hago cosas que ella no, porque digo cosas que ella no, y sé que ella sólo se siente mal por no poder ser una hija completamente recta… imagínense!, yo a ella la veo tan buena, me da mil patadas, repartiendo buena onda, no digo que yo no lo hago, de hecho yo soy más efusiva, caigo mejor, y lo digo humildemente, en el liceo ella no tenía “amigos”, en cambio yo estaba rodeada de gente que decía: “ tu no eres igual que ella, me caes bien, ella no”, en ese momento me sentía bien, ahora no sé como sentirme, a veces siento que debería ser como ella, pero nop, porque yo soy muy diferente, personalidades diferentes, vidas diferentes, todo diferentes, lo único que no une es un amor a Dios, claro que ella al parecer lo ama más que a ella misma … pero no sé que tan bueno es amar a alguien más que a uno… me desvié del tema…

Bueno, comencé a hacer el aseo y puse música cristiana, y empecé a imaginar como sería mi vida si fuese como la canción “ te amo más que a mi vida, te amo más que a mi vida…”, para rematarla, entré como en un especie de transe, ya que eso era lo único que decía la canción jajaja. Imaginé que formaba un nuevo Ministerio de alabanza, donde yo lo dirigía, y les enseñaba a los jóvenes a tocar los instrumentos, trompetas, saxo, batería, bajo, guitarra, teclado (ah! No, eso lo toco yo!), a cantar, ayunábamos para que nuestra música llegara a los corazones de la gente que nos escuchara… me sentí tan bien, y como dice mi profesor del taller: “¿en que parte del cuerpo lo sentiste?”, en mi estómago, en mis pulmones, me sentí tan bien, tan feliz, tan ansiosa, tan llena de energía, se me vinieron tantas ideas a la mente… pero solo lo imaginé… después volví a lo mismo, lástima que duró un tan poquito,… pero después que pisé tierra me di cuenta que eso se podía realizar si yo quería!, y me volví a sentir mal, y peor todavía, ya que sé que hay cosas en que no puedo dejar de pensar, dudas que nunca se irán de mí, hábitos que cuesta dejarlos, muchas cosas en contra de mí, y al parecer yo misma estoy acabando con mi fe… no suena muy bonito eso, me siento mal, sé que este estado de tristeza se pasa en 1 o 2 horas, pero se quedan en mi “inconsciente personal” (materia de Jung ^_^), y de vez en cuando salen a flote y me siento mal. Pero bueno, no todo es color de rosas ,o no??, así que me voy a mi taller con ganas de aprender.

Espero nunca perder mi fe.

Polonesa.

Una limitada…sí eso sí

Sí, soy una limitada, ¿por qué? se preguntarán o en que ámbito soy una persona limitada, en que más va a ser? en el amor… Debo decir que tengo mis gustos un tanto “desviados”, o por lo menos así me han hecho creer, y de hecho ya es algo que empecé a creer. Me refiero a mi opción sexual, en todo caso las personas (en su mayoría mujeres, amigas mías, ustedes), saben ya para que lado me inclino… en realidad esa es la palabra que uso, tengo una gran inclinación hacía el lesbianismo, claro que eso también como que he empezado a creer, aun que de vez en cuando tengo mis dudillas. Partiendo por esa base, cabe decir que de obviamente he tenido más parejas mujeres que hombres, va en proporción 3:1 (ahí salió la matemática que llevo dentro). En realidad es poco lo que destaco o lo que rescato de mis relaciones con hombres, digo “poco” por no decir nada, mas bien no me han gustado mucho, casi nada.

Todo esto empezó… en realidad siempre, desde que iba al jardín que “juguetoneaba” con una amiguilla, e incluso podría llegar a decir que esto nació antes que yo, suena extraño pero puede que sea así, me explico mejor; durante toda la vida de mi madre aparecieron hombres malos, violadores, abusadores, violentos, y el que más le afecto… bueno, fueron todos, a tal punto que ella llegó a pensar que era lesbiana, hasta que conoció a mi padre. Ella era pobre y la “civilización” de este pueblo era muy primitiva y bueno… por eso aquí en el pueblo aún se ven las consecuencia de violaciones y maltratos…por ahí se ven nietas-hijas, hermanas-hijas… y así sucesivamente. Claro que no fue el caso de mi madre, eso es algo que ella me lo ha confesado en reiteradas ocasiones, pero mis tías no corrieron el mismo destino, claro que ellas no cargan con un hijo “no deseado”, sino alguna que otra carga con el odio, el rencor…Me desvié jejeje, sigo, yo creo, todo esto es una teoría, que mi madre me “heredó” un cierto grado de rencor para con todos los hombres además desde que nací que me cuenta las cosas malas que le pasaron a ella y a sus hermanas, y es por eso que por lo general que me caen mal los hombres, no me nace estar con uno, claro que he conocido grandes hombres como mis amigos, ellos son diferentes, y por eso como que no descarto la idea de que algún día podría llegar a encontrar a un tipo que sea bueno y no tenga nada que ver con los malditos hombres que marcaron la vida de muchas mujeres, pero es una remota posibilidad. Creo que esta teoría es válida (silogismos, materia de lógica), y por lo mismo que me es más fácil que me guste una mujer, y de hecho así ha sido en más de alguna ocasión, … pero en general, no tengo un prototipo… pero me llaman la atención las mujeres de pelo negro, labios rosados, me gusta como se ve el pelo negro con la piel blanca, por lo tanto cuando voy por el centro veo a alguien así y obviamente me doy la vuelta, pero eso no significa que busque mujeres así. En realidad, hay tanta variedad en la U pero sólo una me ha llamado la atención y, que por esas casualidades, tiene el pelo negro, jejeje, pero me gusta por lo que irradia … esa sonrisa permanente… bueno, sigo… sólo una vez el amor tocó a mi puerta y yo esperé que tocará 3 veces, y tocó tan sólo una vez, a la segunda ya no estaba el amor en mi puerta… (que metafórico)… pero fue loco todo eso… MALDITA PERO BENDITA RED LLAMADA INTERNET!, síp, ahí la conocí, la conocí… bueno empezó como un juego que después tomo vuelo sin darnos cuenta ambas, ella era de lejos, y yo de cerca y por esas grandes casualidades de la vida, casualidades que algunas personas que no son como yo las entienden, terminé con ella y se viene a mi ciudad a vivir con su ex… así que se podrán dar cuenta que la tengo presente, aunque todo empezó como un juego pero después se volvió real, y lo digo con certeza, porque ahora tenemos una amiga en común, y al parecer era verdad lo que pasó y no sólo un juego como me hice creer por mucho tiempo … Las demás mujeres, fueron solo amores de veranos, ya que yo aquí en mi ciudad no me “atrevo” a mantener una relación, ya que se sabría de inmediato, “siempre hay algún conocido por ahí”, como yo estaba estudiando en el liceo, y ahí ya estaba “funada”, aunque nadie me conocía pareja, prefería evitarme más comentarios…. Bueno de hecho es poco lo que me importa lo que habla la gente a mis espaldas, pero cuando eso que “hablan a mis espaldas” lo llegase a saber algún familiar mío, sería la perdición.

Es por eso que digo que soy una persona limitada, siempre me quedo pegada en alguien que no debo, de partida nunca me atrevería a ser yo la que de el “primer paso” con una hétero, eso lo tengo claro, y lo otro es que lo único cercano a amor que tuve esta “felizmente” “casada” con su pareja, tiene algo estable, algo que con esfuerzo han mantenido… en conclusión, tal como dijo mi amiga , “estas destinada a sufrir, a tan sólo mirar”, en ocasiones, pero en pocas, como que siento un poquito de “envidia” porque ella va y listo, le da lo mismo si es hétero o no. Bueno debo considerar de que nuestros valores, nuestra enseñanza son diferentes, con eso no quiero decir que yo tengo mejores valores que ella, o que la enseñanza que yo recibí en mi infancia es de mayor “calidad” que la que recibió ella, pero bueno… cada persona es individual, y hay veces que coinciden con características pero siguen siendo diferentes personas.

Quizás ahora piensen que soy una cobarde, y lo más posible es que lo sea y aún no lo acepto.

Polonesa.

Yo... eso creo.

Bueno.... yo... me acuerdo que un vez la C***** me preguntó: ¿Quién eres?... yo pregunté que depende, y al final resultó que yo no sabía quién era yo... eso no fue muy bonito... y en el momento recordé que una vez en 3° hicimos una encuesta para un electivo y estabamos entrando a la sala de la Madame, y sale un niña llorando, resulta que a ella le habían hecho la encuesta, y no pudo responderla, la primera pregunta era :¿Quién eres?, la Segunda era ¿Te conoces?.... La Madame no dijo que la niña había llorado porque no se conocía y no podía responder... y eso me hizo pensar,...¿Será que nadie se conoce y todos viven engañados creyendo que se conocen y esa niña estaba en lo correcto, y como se dió cuenta lloró????, será así... Entonces yo en ese momento pensé que me conocía , pero al momento de responder… quedé en blanco… bueno quizás no quedé en blanco sino que fue allí donde me di cuenta que realmente “creía saber lo que no sabía”, frase dicha laguna vez por un gran filósofo griego llamado Aristóteles (eso creo), o sea ¿Quién era yo?... fue algo que no pude responder….y ahora que me doy cuenta, y he leído algo de Jung, esa pregunta la podré responder cuando tenga un encuentro con mi self, cuando tenga una conexión permanente conmigo misma, y para eso me falta mucho, así que ahora ya no me aflijo al pensar en esa pregunta. Encuentro que ese proceso es algo personal y no tengo por qué comunicarles a los demás que no sé quién soy, aunque ahora lo hago jajaja. Por lo tanto cuando me pregunten nuevamente eso responderé algo que todos sepan.

Ejemplo: (obviaré algunos datos por protección jejeje)
Soy D**** G****, estudió en la Universidad de T******* la carrera de Psicología. Tengo 18 años (sí, soy una pequeña ^^). Soy una tipa alegre, últimamente introvertida (fenómeno que estoy estudiando).Vivo alejada de la “sociedad Urbana”, vivo en un pueblo alejado 12 km de A**** , sin Internet, sin cable, sólo con los canales que el sistema quiere que vea. Leo mucho, lo digo humildemente. Últimamente me he estado inclinando por la cultura oriental, especialmente por el anime, cuando digo “últimamente” me refiero a que desde principio de 4º medio me gusta. Me gusta la poesía, toco piano hace mucho tiempo y por último…. MUERO POR LA MÚSICA CLÁSICA, ESPECIALMENTE POR CHOPIN.

Bueno, lo del ejemplo, es verdad. Quizás todos esos factores han orillado a mis amigos a decirme que soy una vieja, y puede que tengan razón, a pesar de que tengo mis lagunas mentales en las que vuelvo a los 10 años, o menos, la mayor parte en mi mente soy una vieja, discúlpenme todas mis amigas mayores. Pero no por que coree canciones con mi abuela sea vieja, o no?, no po (ahí está la chicuela de 10, en el “po” jijiji), acaso por preferir leer en un pub con melodías bellas, soy una vieja???, no po (ahí salió de nuevo), acaso por que cada vez que me conecto busco partituras y no paso posteando, me hace ser una vieja???....Para mí no, yo ahora me siento medianamente feliz con mi personalidad, ya llegará el día en que conoceré a alguien que me entienda, ya que ni mis amigos me entienden del todo, bueno… de hecho parece que ya la encontré, es mi senpai ( un beso para ella jeje hola), ese amigo o amiga llegará y nos entenderemos mutuamente, genial!… aunque también puede ser una amiga que tengo que es como yo… conocen esas muñecas ¿rusas?, parece que así se llaman, son como… es un muñeca grande, se abre y sale una más chica, la abren y sale un más chica, la abren y sale una más chica… y así sucesivamente, así somos. Por lo tanto, para la gente que “dice” conocerme desde hace mucho tiempo, puede que sea una VIEJA (mi amigos), y para otros sea una MOCOSA (mis padres, hermana, tía, abuela, abuelo).
La otra vez se casó mi prima, una de las mayores y vi a mi abuelo que no veía hace como 2 años, por parte de mi mamá, y me asombró lo que me dijo, y eso que él es poco lo que me conoce, o por lo menos eso creía yo. Realmente no recuerdo exactamente lo que me dijo, pero rescato la idea, dijo que yo ya era una persona sola (aunque viva con mis padres), que yo ya estaba capacitada para pensar por mi misma, que ambos nos parecíamos, que tanto a él como a mí nos gusta a observar y creíamos sacar la “foto” a todo aquello que observáramos, pero que era necesario observar más de una vez, y eso me lo dio de consejo, que él hace muy pocos años se había dado cuenta de eso… así que eso rescato, el observar más de una vez. Eso también lo pueden agregar al ejemplo.
Pero una de las cosas mías mías mías , que las quiero compartir con las personas de mi entera confianza y con aquellas personas que pasen vagando buscando blog lateros, es que tengo problemas, sí, se preguntarán que tipo de problemas puede tener esta pobre joven que no tiene que pensar en pagar dividendos, o en arriendos , o en cómo sacar el mes, bueno uno que hace muy poquito me di cuenta, y es… redoble de tambores… no, ya con un poco más de seriedad en el asunto, esto es serio… mi padre, síp, mi padre, la falta de mi padre me ha afectado ahora, a pesar de que él este vivo, de que viva conmigo, de que este felizmente casado con una mujer demasiado genial, que no tome, que no fume, que no ingiera algún tipo de estupefacientes o alucinógenos, esta ausente.
Eso me ha acarreado las siguientes consecuencias, me di cuentas de estas consecuencias gracias a que leí algo de psicología de Freud y Jung .Bueno… mejor no escribir las consecuencias ya que es algo que aún como que no admito del todo, quizás más adelante.
Y eso… creo que he logrado definirme lo que más he podido, así que llego a mi fin, o sea al fin del día de hoy….Esa soy “yo”, o por lo menos lo que sé que hasta ahora soy yo.

Polonesa.

miércoles, 25 de abril de 2007 23:49, mi madre me acaba de decir “ alegría de corazón” buuu :’(

Desahogandose

Bueno... hace mucho tiempo que hice uno (un blog), pero me olvidé cual era. Hoy tengo la posibilidad de estar constantemente escribiendo cosas ya que ahora tengo internet un "poco" más a la mano. Siempre he querido materializar mis pensamientos y esta es una buena oportunidad.

Desde que tengo .... no lo sé, pero fue en el año 1998 que tengo un diario. Claro como que no he tenido muy buena suerte con los diarios, ya que mis padres se encargaron de que no tuviera vida privada, y llegaron, bueno mas que nada mi padre llegó ha decirme: “TÚ NO TIENES VIDA PRIVADA”, ahí fue donde me fui a un lugar lejos de ellos, es extraño llevar un sentimiento a palabras, muy lejos, en otras palabras me fui a la misma cresta. Por mucho tiempo traté de entender las palabras de mi padre, y aún trato de entenderlas, sólo sé que estaba enojado, y quizás en ese enojo dijo algo que posiblemente “no era verdad”. Y es por eso que ahora me aprovecho de que ninguno de los dos, Padre y Madre, sabe manejar algún tipo de cosa que tenga que ver con un “Mouse” o un “teclado” o un “monitor” o algo relacionado con el mundo de la computación. Además lo más posible que este pequeño rincón del “cyber espacio” lo lleguen a ver unas cuantas personas de mi entera confianza, pero lo más importante que ningún familiar podrá saber que escribo cosillas que proviene de lo más profundo de mi.

Hay veces en que estoy enojada, demasiado enojada, feliz, demasiado feliz, triste, demasiado triste o en mis momentos de ocio en que deseo tener un medio donde pueda volcar lo que esta pasando exactamente por mi conciente, y lo más posible es que nunca pueda hacerlo ya que no siempre tendré un teclado o papel y lápiz a mano, o tan sólo tenga una flojera incontrolable que me de tanta paja que mis ideas se quedaran almacenadas en mi inconciente personal ( utilizando materia de Jung y Freud).

Bueno y es así como comienza un nuevo estilo de “dejarme en alguna parte”, donde estará una buena parte de mí plasmada es este monitor o en otros de cualquier parte de esta “larga y angosta faja de tierra” llamada Chile.

Polonesa.