No me siento bien … hoy definitivamente no fue mi día, aunque aproveche para ser regaloneada . Hoy en mis dos evaluaciones me fue mal, me costó aceptar que lo único que importa es pasar el ramo y no echárselo, después como no era la única que estaba bajoneada, me junté con ella, nos hicimos cariñito, ahí como que se me pasó. Después tuve clases de Sociología a las 6 pm, y como nunca! estuvo interesante aprendí mucho. Después me voy al centro como a las 9 a tomar el colectivo, ya que vivo lejos de la ciudad y mi pasaje después de las 9 pm cuesta 1000, ya iba tarde y no alcanzaba a llegar para pagar lo habitual, 700, así que empecé a caminar lento con una compañera, que no era ella, y no pasaba ninguna micro que me llevara al centro, hasta que ella por fuerzas mayores ( quería ir al baño) tuvo que dejarme por ahí en un esquina. “Hace frío”, era lo único en lo que pensaba. Cuando miro para atrás ahí venía la micro ^^!.Preferí quedarme un rato en Internet por ahí en un cyber que venir a mi dulce y cálido hogar jajaja. Hoy había culto de oración en mi casa y mi Madre dijo que no llegara después de las 10 pm, yo dije que oka. Pero sin querer queriendo me atrasé jojojo.
Después no habían colectivos que me trajesen a mi casa, ya que esos colectivos están hasta cierta hora y no hay más después, hacía frío y había más gente esperando, 3 mujeres (ninguna interesante) y seguía teniendo frío y ellas se sumaron a mi pensamiento de “frío”. Les dije que si seguíamos paradas ahí las “meretrices” de la otra esquina nos golpearían por tratar de quitarles la pega, así que les ofrecí buscar un radio taxi para irnos. Al final le pedimos a un colectivero normal de la línea ¿8? y nos trajo por 4300. Llego acá y mi mamá estaba enojada y mi papá toda una yegua, mi mamá me reto y obviamente no le iba a decir, “mamá estaba malgastando mi dinero es cosas vanas” así que le dije un chamuyo más o menos, casi me cree, se enojó y fue allí donde me comencé a sentirme mal… siempre que le miento a mi madre me duele ya sea una mentirita pequeña, yo sé que ella me cree o por lo menos desea creerme. Después mi Hermana me cuenta que habían discutido mi mamá con mi papá, y que estaban enojados y ella había llegado a pronunciar “no sé porque estamos casados!”, me sorprendió eso, mi mamá nunca anda jugado con esas cosas :’(… Después yo fui a mi pieza normalmente y vi a mi mamá llorando y se me partió mi ser en 3.334 pedacitos.
Una de las cosas que no soporto es ver a mi madre llorar, siempre me toca su llanto, trata de que nadie se dé cuenta, pero sus ojos muestra tu pena… :’(… y me siento peor porque puede que yo haya sido factor “rabia”, el hecho de que yo la desobedeciera no por 1º vez sino ya en reiteradas ocasiones digo uno hora y no cumplo, eso es verdad. No me dijo buenas noches se encerró en su pieza y seguro que no sale hasta mañana, … la quiero tanto que llego a negarme a mi misma, muchas veces callo por no hacerle daño, por lo mismo lo le cuento todo lo mío porque sé que se decepcionaría, por lo mismo deseo sacarme buena notas, para recompensarle todo ese amor que ella me da, quiero que se de el lujo de decir que su hija esta en la U y tiene muchos 6 (llanto) tengo penita. Quero llorar, no están mis amigos para abrazarme y tampoco está ella momentos como estos me siento sola… claro que son pocos a lo largo del mes. Me duele no poder contarle a mi madre las cosas que realmente hago, sé que nunca podría. Me duele no poder ser yo y tratar de convencerme de mi “persona” ( persona= máscara ante el mundo, materia de Jung)…
Conclusión: Dejándome de lado me hago daño a mi misma pero los demás no sufren, y eso es bueno. No deseo que sufran por mi…
Polonesa.
