Hoy estoy enojada, tengo rabia, estoy chata…Estos días no han sido del todo bueno. A pesar de que trabajé, y en el trabajo la paso muy bien, es un ambiente todo cálido, pero no nos pagaron ese día ¬¬.
Tengo sentimientos encontrados, todos revueltos, tengo un menjunje en mi mente. Ahora que estoy en la U es un tanto diferente a lo que era el liceo, eso era obvio, siempre me dijeron “es demasiado diferente”,…. Yo no lo encuentro taaan diferente, creo que lo diferente estaba en ellos. Las personas que han dicho eso quizás estaban tan acostumbradas a no estudiar y obtener un 5 ó 6, y obviamente eso de estudiar es algo nuevo, y además tener controles, pruebas, tareas, sin importar si se repiten 2 ó 3 en el día uno tras otro. En cambio yo puedo decir que era mitad y mitad.
Ejemplo: Nunca me gustó Biología, ni Física, ni Historia y mucho menos Inglés así que me importaba bien poco esas materias, nunca estudié para ninguna prueba, claro que tenía 6 ó 7 pero a base de mi gran experiencia en la “ciencia de la copia” jajaja, era demasiada seca para eso, una amiga me enseño todas las pillerías, teníamos una gran mafia, claro que una vez como en 2º nos pillaron, y calló toda la mafia, mafia que liderábamos ella y yo, quizás algún día cuente las “tonteras de mi vida” ^^. Mejor sigo, siempre me desvío. En cambio me gustaba el Electivo de Epistemología, Matemáticas, Música, Química y para eso yo estudiaba no tanto pero como me gustaba no dormía en esas clases. Le puse una vez tanto empeño que me saqué un 7 en una Prueba de Química donde hubieron 3 notas buenas y yo fui la mejor opacando al “mejor”, entonces ahí me confirme de que si quería podía, antes siempre lo decía pero nunca había tenido una experiencia empírica.
Entonces, me da rabia que estudié mucho para un control, y además antes del control tuve un prueba de lógica de un 20%, constaba de 36 pts y tuve 26 ¬¬, valen muy poquito los controles, pero me gustó tanto el texto, lo entendí o por lo menos creí entenderlo. Terminé de responder la revisé una y otra vez, ocupe los 15 minutos disponibles y cuando el profesor comenzó a revisar en voz alta, tuve como 4 malas seguidas y yo estaba tan segura de esas respuestas, me sentí tan mal, yaaa no tan mal, pero no me sentí bien, agarré mis webas, porque eso eran mis cosas en ese momento y me fui. Eso es en el ámbito estudiantil.
Ayer me sentí no webona, sino weona, así de flaite, weona. No puedo creer lo chueco que juega el maldito corazón después que uno lo cuida, lo alimenta y todo. En alguna vez mencioné a mi 1º amor, . Trabaja en una bomba, no especificaré cual era, pasé por ahí para ver si estaba, ya que hace poco la vi y le regalé libros quería saber si los había leído, además necesitaba una bebida energizante así que fui y ahí estaba… me siento weona por tener que mostrar una cara que no es la mía, me pongo tan nerviosa, hablo cualquier cosa, siempre termino arrepintiéndome de todo lo que le digo, me muestro tan fría, siendo que aún me queda algo, y eso que pasó hace como 2 años atrás, cómo tan inteligente, cómo tan pendeja, no me entiendo, yo que siempre dije que era estúpido que pasase algo como lo que nos pasó, cuando comenzó lo nuestro mandé a la cresta mi lógica, la pasé bien, en ese momento me sentí tan bien mientras duró, pero ya se acabo y estoy consciente que terminó, pero el hecho de que quedó “sin un final” y con “una esperanza”, yo aún pienso en lo que dijo, y sé que las cosas han cambiado, yo he cambiado y ella a cambiado, entonces …por qué sigo así?!, por qué aún no muere todo de una vez?!, por qué tantas coincidencias?!, por qué?! POR QUÉ?!!!! En serio estoy chata de un sentimiento, hasta ahora ninguna se le igualó, ella era exactamente lo que yo buscaba, la quise tanto, y al parecer aún la quiero y me cuesta reconocer que quiero a alguien que esta casada con otra, que tiene una vida diferente que no estamos juntas grrrrrr … Al parecer tendré que hace lo mismo que hago siempre, dejar que se pase solo… pero ya son 2 años!!!!, cuántos más?!!, sigo dedicándole canciones sin decirle cuales, es increíble todo esto, sé que se me pasará, pero cuándo?!... Claro que ahora estoy conociendo a otra joven que me esta haciendo sentir algo raro, claro que igual somos diferentes, aun que nos une el teatro, así que la invitaré y le contaré mi onda, y de a poco jaja.
Conclusión: no me sirve absolutamente de nada lo que sé de lógica o de razonar mucho, mejor me lanzo a la vida.
Polonesa
